Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Пенсионерка Клавдия заглянула в банк, увидела, что очередей нет, все окошки свободны, все операторы на местах, вздохнула и, поняв, что ей тут делать нечего, пошла скандалить в районную поликлинику.

 

 
 

 

- Скажите, пожалуйста, кто вас стриг?
- Мастер.
- Я понимаю, что мастер, а по профессии он кто?

 

 
 

 

- В конце наших отношений он поставил большую точку. Прямо на простыню!

 

 
 

 

— Доктор, я выиграл морской круиз, но у меня морская болезнь. Что посоветуете?
— Перед отплытием съешьте тушеных томатов и винегрет.
— И что, поможет?
— Нет, но на волнах будет смотреться эффектно.

 

 
 

 

- Помните как в детстве мы по садам, по огородам лазали.
- Да. Бывало, наберешь полные ягодицы соли и домой в ванночку.

 

 
 

 

Преподаватель:
- Кто первым выйдет отвечать, тому оценку на балл выше.
Студент (вставая):
- Ладно, ставьте мне тройку, я ухожу...

 

 
 

 

Девушка звонит своему парню на мобильный. Девушка:
- Привет, ты где?
Парень:
- Привет, еду в кожно-венерический диспансер... За тобой заехать?

 

 
 

 

Выложил резюме. Первый звонок был с моей работы, с которой увольняюсь, с предложением устроиться к ним на работу...

 

 
 

 

- Какие у тебя красивые кудри!
- Спасибо. Все утро сегодня закручивала щипцами.
- Да? А я думал, у тебя волосы сами вьются.
- Если бы они сами вились, я бы их распрямляла!

 

 
 

 

- Пап, я посижу за компьютером?
- Конечно... Только не включай.

 

 
 

 

- Вы когда-нибудь думали о том, сколько же все-таки литров пива содержит фраза: «Может, по бутылочке?»

 

 
 

 

Бармен вдрызг пьяному посетителю:
— Я вижу, у вас пустой стакан. Не хотите ли еще один?
— А зачем мне два пустых стакана?

 

 
 

 

- Вы интересуетесь политикой?
- Конечно!
- Актив или пассив?
- В смысле?
- Ну, в смысле депутат или просто телевизор смотрите?

 

 
 

 

Закон Мерфи для бухгалтеров:
Если баланс сразу не сошелся, значит, в нем есть ошибка.
Следствие: если баланс сошелся - ошибок две.

 

 
 

 

Если у мужчины не все дома, он приводит к себе женщину.

 

 
 

 

Пример женской логики: сесть на лавочке, весь вечер пить пиво, бросая бутылки под лавочку, без перерыва курить сигареты, а потом на следующий день жаловаться и вопрошать:
- Где же у нас принцы на белом коне? Вот вчера весь вечер на лавочке с подружкой просидели, так только одни козлы докапывались!

 

 
 

 

- Ну и как прошло твое свидание?
- Мне пришлось дать ему 5 пощечин.
- Он что, приставал к тебе?
- Просто я подумала, что он уже спит…

 

 
 

 

Разговаривают два друга.
- У моей жены самая отвратительная память на свете.
- Все забывает?
- Нет, все помнит...

 

 
 

 

Один студент говорит другому:
- Пойдём, прогуляем лекцию...
- Да нет, не могу - выспаться надо!

 

 
 

 

- Для чего Бог сотворил картошку?
- Для того чтобы у бедняков был шанс содрать шкуру хоть с кого-нибудь.