Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Сколько раз повторять?! Я такой же человек, как и ты. Только я офигенный, а ты нет...

 

 
 

 

- Доча, ты зачем сказала матери, в котором часу я вернулся домой?
- Я не говорила, в котором часу, папочка! Я сказала маме, что не посмотрела на часы, потому что готовила завтрак.

 

 
 

 

- Принесла домой хомяка в клетке. Вот так у моего кота появился телевизор.

 

 
 

 

Пациент, лежа на операционном столе, кричит хирургу:
— Доктор! Спасите! Я вам дам много денег! Только помогите сначала!
Хирург:
— Нет, у нас предоплата! А то, бывает, поможешь человеку — и никакой благодарности: лежит в гробу и
делает вид, что тебя не знает.

 

 
 

 

По телевизору, как всегда, показывают Пугачеву и Галкина... Мама говорит маленькому мальчику: "Вот смотри, если не перестанешь кривляться и всех передразнивать, тоже будешь жить с этой бабушкой, когда вырастешь".

 

 
 

 

- Всем девушкам, ждущим принца на белом коне, сообщаю! Конь сдох, иду пешком, поэтому задерживаюсь...

 

 
 

 

Мама подает дочке чашку чая с лимоном.
- Мама, а зачем в чае лимон? - спрашивает девочка.
- Это, доченька, очень полезно. Лимон убивает разные бактерии, - отвечает мать.
Дочка резко отодвигает чай и говорит:
- Не хочу пить чай с дохлыми бактериями!

 

 
 

 

Жена мужу:
— Вот возьму и уйду от тебя! Что ты тогда будешь делать?
Муж, мечтательно:
— Что, что... Да что захочу — то и буду!

 

 
 

 

- Скажите, я могу стать фотомоделью?
- Нет, только фотороботом.

 

 
 

 

На совести были видны явные следы угрызений.

 

 
 

 

Народные приметы:
Знайте, что перед дождем муравьи быстро бегают по муравейнику, закрывают все входы и выходы и негромко матерятся.

 

 
 

 

Объявление в будапештском зоопарке: "Пожалуйста, не кормите животных. Если у вас есть подходящая пища, отдайте ее дежурному сторожу".

 

 
 

 

У преподавателя по высшей математике однажды пропала его любимая собачка. Он объявил, что нашедшему поставит "пятёрку" без экзамена. С тех пор во время сессии собачка стала пропадать по нескольку раз...

 

 
 

 

Оружие должно храниться в чехле. Именно поэтому женщины носят лифчики.

 

 
 

 

- Куда вы тащите эти обугленные головешки?????!!!!
- Шашлык будем жарить.
- Что с ума сошли? это-же больница!!!!
- Да шутим. Буратино несём в ожоговый...

 

 
 

 

Едет новый русский на машине и его мент останавливает.
- Камера показала, что вы ехали со скоростью 120 км/ч!
- У тя че, замедленная съемка? Я меньше 150 не езжу.

 

 
 

 

Папа Карло:
- Я строгаю и строгаю детей, а жена все пилит и пилит...

 

 
 

 

Встретились два приятеля.
— Знаешь, в угоду жене я бросил пить, курить, играть в карты...
— Поздравляю. Надеюсь, теперь она счастлива?
— Счастлива? Да она в бешенстве! Теперь всякий раз, открывая рот, она обнаруживает, что сказать-то ей нечего!

 

 
 

 

- Вот ты все говоришь, что я глупая. А я сегодня пятерых своим интеллектом раздавила!
- Да ладно?
- А то! Мухи налетели, а я их своим аттестатом, аттестатом!

 

 
 

 

Пройдите курс "Молодого бойца" - и женщина не сможет Вам отказать!
Пройдите курс "Молодого отца" - и Вы не сможете отказать женщине!