Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Начало занятий в автошколе: водитель - существо выше пешехода, т. к. пешеход произошёл от обезьяны, а водитель - от пешехода.

 

 
 

 

В наше время, чтобы быть современной, женщина должна выглядеть, как девушка, одеваться, как мальчик, думать, как мужчина, и работать, как ломовая лошадь.

 

 
 

 

Пять утра. Из детской кроватки начинают доноситься всхлипы. Жена говорит мужу:
- Иди, твоя очередь!
Муж, поворачиваясь на другой бок:
- Я не занимал!

 

 
 

 

Не так страшно, что тебя никто не понимает - страшно, когда тебя не понимает даже логопед...

 

 
 

 

Разговаривают две женщины:
- Нет, что ни говорите, а не в деньгах счастье - богатые тоже бывают несчастливы!
- Согласна, но согласитесь и вы, что плакать в собственном Мерседесе, лучше чем в трамвае!

 

 
 

 

Купи у китайцев синее спальное бельё и стань за ночь аватаром.

 

 
 

 

- И собралась вся нечисть у женской бани и начала подглядывать в щелочки. И тогда раздался голос из задних рядов: "Поднимите мне веки, пожалуйста".

 

 
 

 

- Смотрю, ты пешком на работу ходишь - на бензине экономишь?
- Да нет, на спортзале.

 

 
 

 

Блондинка:
- А что это за дырки у меня в туфлях?
- А это для ног!..

 

 
 

 

Первый рабочий день после новогодних праздников похож на встречу выпускников. Все немного потолстели и рады друг друга видеть.

 

 
 

 

Странный случай произошел прошлой ночью в семье Дуси и Васи Пупкиных. Неожиданно человеческим голосом заговорил... шкаф!
- У меня аж со страху зашевелились волосы на голове! - вспоминает Вася. - Шкаф говорит: "Дуська, твой-то заснул?" Жена: "Заснул вроде..." Шкаф: "Ну, тогда я пойду потихоньку..." Тут уж я не выдержал и как закричу: "Куда это "пойду", твою мать?! Я же за тебя ещё кредит не выплатил!"

 

 
 

 

Сидят на кухне две девушки, одна спрашивает:
- Ты что своему мужу собираешься подарить?
- Ну, сердечки, бриллиант.
- Он же мужчина!
- А как дарить мне набор насадок к дрели - это нормально?!

 

 
 

 

Приятно чувствовать себя большим и сильным, когда берешь на руки кошку!

 

 
 

 

- Папа, а почему ты с утра сало кушаешь? Это же вредно. Атеросклерозом можно заболеть.
- Наверное, уже заболел. Как позавтракаю салом, так про обед забываю.

 

 
 

 

Мальчик у брата спрашивает:
- Что по литературе проходите?
- Гоголя.
- Кто написал?
- Пушкин!

 

 
 

 

Два болта купаются в масле. Один:
- Сейчас бы гаечку провернуть!
Второй:
- Да, ну, тебя, еще ржавчину подхватим.

 

 
 

 

Чтобы произвести впечатление на девушку, активист движения «Наши» пришел на первое свидание с Путиным.

 

 
 

 

- Сынок, ты вчера по телефону целый час нецензурно ругался... Ругался с кем-то?
- Да нет, друга с днем рождения поздравлял.

 

 
 

 

- Господин полицейский! Меня ограбили! Прямо за углом! Часы золотые отобрали!
- Что ж вы не звали на помощь?
- Это было опасно - зубы у меня тоже золотые.

 

 
 

 

- В издательстве "Старпер" вышла книга Аллы Борисовны "Замуж за эмбриона".