Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Страшненькая, глупенькая, когда говорит - постоянно попадает впросак. Но в одном представителю Госдепартамента США Джен Псаки всё-таки повезло - родилась не в России. Задразнили бы ещё в детстве...

 

 
 

 

Два джентльмена едут в поезде. Внезапно поезд останавливается посреди чистого поля. Один из джентльменов, пытаясь рассмотреть в открытое окно причину остановки, спрашивает:
- Скажите, вы не знаете, почему мы остановились?
Второй джентльмен, потягивая трубку и не отрываясь от газеты:
- Конечно, знаю. Элементарно. Корова на рельсах.
- Странно. Видимо, здесь очень много коров. Мы шестой раз останавливаемся!
- Да нет! Это все та же нас обгоняет.

 

 
 

 

Говорить "хохлы" - оскорбительно. Говорить "укрославяне" - оскорбительно ("Украина" - это окраина (укрАина) чего-то большего. Политкорректно - "европейцы немоскальского происхождения" или "некацапоевропейцы"!

 

 
 

 

- В новостях обещали 30 градусов тепла на выходные.
- Не может быть!
- Может, может, +15 в субботу и +15 в воскресенье!

 

 
 

 

Вечер... Спальня... Злой голос мужа: — Да у тебя на этой неделе только брови не болели!

 

 
 

 

Летит самолет. Пилот по громкой связи:
- Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля. Прослушайте информацию о нашем полете. Наш полет проходит на высоте 10 тысяч метров со скоростью 900 километров в час, температура за бортом... Блин, ааа! Это что такое?
В салоне гробовая тишина. Через минуту опять по радио:
- Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша стюардесса опрокинула на меня горячий кофе. Видели ли бы вы теперь мои белые брюки спереди...
Мужик в первом ряду:
- Твои брюки, это ерунда! Видел бы ты мои брюки сзади...

 

 
 

 

Беседуют три подруги:
- А что, девки! Говорят, после полового акта мужик утомляется, как после разгрузки целого вагона!
- Ага! Мой Васюха вчера под утро хороший вагончик разгрузил!
- А мой за сегодняшную ночь, считай, полсостава опорожнил!
- Эх, счастливые! А у меня только мимо окон идут поезда...

 

 
 

 

Маленькая девочка:
- Мамочка, ты мне говорила, что у ангелов есть крылья и они могут летать, это правда?
- Да доченька.
- Вчера вечером, когда тебя не было, я слышала, как папа назвал мою нянечку ангелом.
А когда она полетит?
- Завтра утром, дорогая.

 

 
 

 

Жена:
- А, правда, что все грызуны глупые и прожорливые?
Муж:
- Правда-правда, мышка моя.

 

 
 

 

Только одно успокаивало Царевича, когда он нёс домой лягушку: его тёща осталась навсегда в болоте.

 

 
 

 

Муж бросил пить - наша собака осталась без собеседника!

 

 
 

 

Если знаки внимания женщине оказывает приятная ей личность, это называется ухаживанием, а если же неприятная - домогательством.

 

 
 

 

Два часа ночи. Трёхлетняя дочь только что вылезла из кроватки и заявила, что выспалась. Мать говорит:
- Сейчас ночь, все кругом спят.
- Не волнуйся, мамочка, я сейчас закричу и все проснутся!

 

 
 

 

«Волки у нас цивилизованные», - говорят сибиряки. - «Почтальона сожрут, а почту не тронут».

 

 
 

 

Конец рабочего дня. Уставший ГАИшник тормозит машину:
- Здравствуйте! Старший лейтенант Смирнов, предъявите, пожалуйста, Ваши деньги!

 

 
 

 

Если на рекламных носителях вашего города начали появляться какие-то бессовестные рожи, значит скоро выборы.

 

 
 

 

Папа Бенедикт XVI вступает в свои права и обязанности. Заходит кардинал и говорит, что к нему посетитель, уже 2000 лет ждет встречи. Папа польщен таким вниманием и приглашает посетителя.
Заходит старый, сгорбленный еврей, протягивает картину "Тайная вечеря" и спрашивает:
- Это Ваши ребята?
Папа (в недоумении):
- Мои...
Еврей:
- А за ужин кто платить будет?

 

 
 

 

По-моему, я беременна… Меня тошнит от работы и тянет к соленому морю…

 

 
 

 

- Ты Бэмби.
- Почему?
- Ну... Бэмби звучит красиво и загадочно. А вот «маленький тупой оленёнок» - как-то не очень...

 

 
 

 

После 5 промахов грузинский биатлонист кинжалом зарезал мишень.