Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Две блондинки встречаются, одна другой:
- Я вчера почти видела твоего мужа!
- Как это?
- У вас "Опель" с номером 354?
- Да.
- Так вот я видела такой же "Опель" с номером 353!!!

 

 
 

 

- Я не блондинка, у меня просто склад ума такой!
- Склад-то твой, по-моему, обокрали!..

 

 
 

 

2-годовалую Алю мама спрашивает:
-Алечка, сколько тебе лет?
- (с гордостью) Два!
- А маме сколько?
- (задумавшись) Три?
- А папе?
- Нууу, семь-восемь...

 

 
 

 

По мотивам новой рекламы Тимошенко:
Вона працює. Найбільший в Європі спад виробництва.
Вона працює. Найбільша в Європі інфляція.
Вона працює. Найбільші в Європі ціни на газ.
Вона працює. Купа боргів.
Вона працює. Лозинський вже напрацював.
Вона ще працює? Всьо пропало!

 

 
 

 

Разговаривают 2 учителя:
- Ты чего такой невеселый, сегодня же праздник, 1 сентября, День знаний!
- Ибо сказано: кто умножает познания, тот умножает скорбь...

 

 
 

 

Роддом, блондинка родила двойню, сидит и плачет, медсестра у нее спрашивает:
— Почему ты плачешь?
— Потому что у меня двойня!
— Так это хорошо, когда двое детей, — отвечает медсестра.
— Да, но что я скажу мужу, от кого второй ребенок?

 

 
 

 

Девушки, чтобы многое узнать о своем молодом человеке, много не надо - просто дорисуйте вторую полоску.

 

 
 

 

Да что за дурацкое правило - не суй пальцы в розетку! Да не влазят они туда, не влазят!

 

 
 

 

- В гороскопе прочитал, что на этой неделе мне нельзя есть мясо голубого марлина и омара… Ну, вот как мне жить…

 

 
 

 

Женщина даже не задумывается, чего ей не хватает, пока пoдpуга не пoхваcтаетcя…

 

 
 

 

- Привет, я Виталик - Катин бойфренд.
- А я Аркадий Анатольевич - Катин бойфазер.

 

 
 

 

Священник ремонтирует стул. Рядом стоит маленький мальчик и смотрит.
- Хочешь быть плотником как Иисус Христос? – спрашивает священник.
- Нет, сэр. Я хочу послушать, что скажет священник, когда ударит молотком по пальцу.

 

 
 

 

Пожилой еврей едет в купе с молодой красивой женщиной. Время от времени он посматривает на неё, затем отворачивается и бурчит себе под нос:
- Фу!
Наконец женщине это надоело и она спрашивает:
- Интересно, что вы имеете в виду под вашим "фу"?
- Честное слово, мадам, не вас. Просто каждый раз, когда я вижу красивую женщину, я вспоминаю свою жену. Фу-у!

 

 
 

 

- Какая лошадь? Уродство какое! Какой идиот это придумал? – удивлялись троянцы.
- Вы сами козлы и в искусстве ничего не понимаете! – не выдержал Одиссей внутри коня.
- Фигассе! Говорящая Лошадь! – удивились троянцы – Надо ее в город затащить, раз так.
- Фуух. Чуть не спалились... – выдохнул Одиссей.

 

 
 

 

Депутаты все-таки пошли навстречу льготникам. Возле Верховной Рады им выделили для пикетов специальное место, где забор будет чуть ниже.

 

 
 

 

- Что-то ты сегодня никакой…
- Да я вчера в ДТП попал.
- Куда?…
- В ДТП: Друзья Тут Пришли.

 

 
 

 

- Меня долго мучает один вопрос: существует ли человек, который загадывает на Новый год желание «Чтобы ничьи желания не сбывались»?

 

 
 

 

Из школьного сочинения: В романе "Преступление и наказание Му-му" главный герой Герасим Раскольников рубил собачек и топил старушек.

 

 
 

 

Половина Украины говорит на украинском языке, вторая половина говорит на русском языке, и только один Азаров говорит на двух языках одновременно.

 

 
 

 

Мужчина заходит в бар и заказывает стакан виски и шесть соломинок, соединяет соломинки в одну, и через эту длинную соломинку начинает пить виски. Бармен недоуменно спрашивает:
- Почему вы так делаете?
- Мне доктор велел держаться подальше от спиртного.