Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Жена ушла от мужа, но вскоре вернулась. Кается, просит прощения. Муж:
- За то, что ты ушла из дома, я тебя прощу, но за то, что вернулась - НИ-КОГ-ДА!!!

 

 
 

 

- Куме, а ви хто хотіли, щоб був президентом США – Обома чи Маккейн?
- Краще, щоб Обома.
- А чому?
- По ньому точно видно, що не москаль..

 

 
 

 

Челябинские моряки столь суровы, что в качестве спасательного жилета используют бронежилет.

 

 
 

 

В гардеробе театра:
- Почему вы уходите, вам что, не нравится спектакль?
- Что вы, напротив - очень нравится.
- Может этот состав актеров плохо играет?
- Это мой самый любимый состав.
- Почему же вы уходите?
- Знаете ли, очень страшно сидеть одному в пустом тёмном зале...

 

 
 

 

- Вы так молодо выглядите! В чем ваш секрет?
- Мне 20.

 

 
 

 

- В нашем спортивном клубе самая популярная секция-это скалолазание!
- А почему?
- Тренировки обычно проходят на задней стене женской бани!

 

 
 

 

Автобус с туристами подъезжает к городу Ржев. Экскурсовод:
- А вот здесь, господа, жил и творил небезызвестный вам поручик Ржевский.
Любопытствующий из публики:
- Ну, жил – это понятно. А что же, интересно, он творил?
Экскурсовод:
- О, господа, он тут такое творил…

 

 
 

 

Мало кто знает , что Лев Толстой писал свои произведения тушью…Тушью «Макс Фактор». Это придавало им дополнительную длину и объем.

 

 
 

 

К/ф Белое солнце пустыни
Саид разговаривает с Суховым:
- Увидишь Джавдета, не трогай его, он мой - сказал Саид и накрасил губы.

 

 
 

 

Победительницу конкурса "Мисс Вселенная-2009" определил только фотофиниш. Она обошла ближайшую преследовательницу всего на полгруди.

 

 
 

 

Четыре футболиста-ветерана говорят после матча:
— М-да, похоже, что с годами поля становятся все хуже и хуже...
— Да и расстояние между воротами все больше и больше...
— А мячи все тяжелее и тяжелее...
— Да хватит вам ныть! Радуйтесь, что мы еще хотя бы с нужной стороны травы!

 

 
 

 

Муж - жене:
- Что ты вертишься перед зеркалом?
- Да вот, хочу талию разглядеть.
- Так ты сначала грудь подними!

 

 
 

 

«Делу время, а потехе час» - подумал я в 2 часа ночи, отложил дрель и взял электрогитару.

 

 
 

 

- Привет, какие новости?
- В жену машина врезалась...
- И?..
- Машина вдребезги.

 

 
 

 

Мужик приходит домой и, видя жену с другом в постели, достаёт пистолет и убивает друга. Жена вскакивает с постели и укоризненно говорит:
- Ты с ума сошёл! Так ведь совсем без друзей останешься!

 

 
 

 

— 18 есть?
— Не мерил.

 

 
 

 

Любовь начинается идеалом, а кончается одеялом...

 

 
 

 

- Люся, да я вообще не подозревал о каких-то наших с тобой отношениях, пока ты мне не сказала, что они закончились...

 

 
 

 

Попали в одну камеру разбойник и хакер. Разбойник:
- Я вот сижу за ограбление магазина... А ты за что сидишь?
Хакер:
- Ограбил банк на 7 миллионов долларов...
Разбойник:
- Да ты что... Как же ты унес их из банка - денег-то очень много?
Хакер рассказывает в общих чертах о компьютерах, сетях, взломах и т.д. Разбойник:
- Ну ничего себе, а как же ты попался?
Хакер:
- Брандмауэр заметил и сработала защита.
Разбойник:
- Ах ты... Брандмауэр! Всегда знал, что евреев опасаться надо...

 

 
 

 

Француз приехал в Грецию. Там он познакомился с симпатичными греками. Хозяева предложили гостю аперитив. Едва парижанин осушил стакан, как почувствовал, что поплыли стены и потолок. Чтобы не упасть, он ухватился за стул.
- Ну и ну! До чего сильный аперитив!
- Это не аперитив, просто началось небольшое землетрясение.