Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

- Заходи, не бойся - муж в Интернете... да, безлимитный... да, скоростной... да, есть второй в спальне... Бли-и-ин!!!

 

 
 

 

- Любопытная история приключилась с моим знакомым: Он сбил машиной девушку и теперь женился на ней.
- Если бы такое случалось чаще, то водители ездили бы аккуратнее.

 

 
 

 

- Доктор, я буду жить?
- Не бойся, голубчик, раньше смерти не помрешь!
- Доктор, а можно я помру после смерти?

 

 
 

 

Как бы хорош не был её ребёнок, любая мать мечтает о том моменте, когда же он наконец-то заснёт.

 

 
 

 

Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на сторону зла.

 

 
 

 

— Говорят, что мужчины любят глазами...
— А почему же тогда Ваня ходит в черных очках?
— Предохраняется!

 

 
 

 

- Дорогой, я сегодня видела такую замечательную и недорогую норковую горжетку...
- Дорогая, наши моли вчера сказали, что на ближайшие 60 лет едой они вполне обеспечены.

 

 
 

 

Сын подходит к отцу и говорит:
- Папа, дай десять копеек.
- Зачем тебе?
- А чтоб тебе было стыдно, что у ребенка только десять копеек.

 

 
 

 

Удачливый американский спекулянт-миллиардер Баффет часто повторяет: я инвестирую только в то, что можно пощупать. Глядя на современных манекенщиц на подиумах, понимаешь, почему в этот бизнес он не вложил ни цента...

 

 
 

 

- Скажите, Вы бы хотели, чтобы ваши дети походили на Вас?
- Нет! Зачем мне в семье идиоты?

 

 
 

 

Женщина в самом соку ищет соковыжималку.

 

 
 

 

- В детском саду в результате амнистии было освобождено 148 углов!

 

 
 

 

- Ты где работаешь?
- Да в студенческой столовой, поваром.
- Повезло тебе, можешь есть, сколько хочешь.
- Ты что думаешь, я там есть стану? - смачно сплевывает. - Нет уж, я только дома питаюсь...

 

 
 

 

- Вчера учил жену играть в «Танки». Три часа выбирали внешность и фамилию танкистов!

 

 
 

 

Полицейский находит на берегу реки запечатанную бутылку. Открывает - оттуда Джин. Полицейский:
- Регистрация есть?

 

 
 

 

WikiLеаks собирается обнародовать список Санта Клауса с перечислением плохих и хороших детей.

 

 
 

 

Выражение «потребительская корзина» в Украине означает такую степень бедности, что потребляют уже и саму корзину.

 

 
 

 

Она:
- А ты забавный! Что делаешь вечером? Может, сходим куда-нибудь?
- Заманчиво... Только мама будет ругаться, - отвечает он.
- Какая мама?! Тебе лет-то сколько?
- (вздыхая) Мама моего сына...

 

 
 

 

- Девушка, как вас зовут?
- Неважно!
- Выглядите так же!

 

 
 

 

Стеснительный токсикоман в гипермаркете купил тюбик клея. Кассир:
– Пакет брать будите?
Токсикоман:
– Уффф! А я думал, и не спросите! Конечно!