Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

- Папа, папа! Я беременна!
- Радость-то какая! Зиночка! Дочка заговорила!

 

 
 

 

Заходит мужчина в ресторан:
- У вас есть рыба или мясо?
- Нет.
- Ну а овощное рагу?
- Тоже нет.
Мужчина ушел. Вдруг его догоняет официант и говорит:
- Сэр, я вам забыл сказать, что запеченной утки у нас тоже нет.

 

 
 

 

В кафе.
— У вас есть что-нибудь диетическое?
— Можем предложить котлеты паровые, язык отварной...
— Дайте мне, пожалуйста, язык.
— С хреном?
— С хреном.
Буфетчица кричит на кухню:
— Маша, отрежь мужчине язык с хреном!

 

 
 

 

Раз ДПСники на дорогах зарабатывают - то пусть каждый свой участок и отремонтирует!

 

 
 

 

- Ты по любви женился или по расчету?
- По глупости.

 

 
 

 

Объявление в супермаркете:
"Если вы любите поболтать, можете болтать сколько угодно с помощью миксера нашей фирмы".

 

 
 

 

Если вам в глаз попала мошка, не выковыривайте, а медленно заморгайте её до смерти.

 

 
 

 

- Опилки и макулатуру в колбасу не кладут, - признался представитель колбасной промышленности, - это слишком дорогое сырье.

 

 
 

 

Пятница - это праздник, который принято отмечать в субботу и воскресенье. В понедельник принято ждать пятницу с утра, причем во вторник, среду и четверг пятницу ждут особенно, стараясь отложить все важные дела на следующую неделю.

 

 
 

 

- Скорая помощь по-эстонски!
- Это как?
- Время лечит...

 

 
 

 

- Вы видели, как люди переходят по пешеходному переходу?
- Сначала с опаской и собачьими глазами, а как только убедились, что их пропускают, - то мы сразу та-а-акие ва-а-ажные!

 

 
 

 

Генно-модифицированная селедка, завернутая в газету, разгадала кроссворд.

 

 
 

 

2012 год. После долгих переговоров о цене на газ Янукович согласился-таки присоединить Украину к России. Азаров:
- Витя, зачем ты это сделал?
- Понимаешь, Коля, я хочу не просто посадить Юлю, а таки отправить ее прямо в Сибирь!

 

 
 

 

Ихтиологи долгое время считали, что большие белые акулы, самые крупные морские хищники, питаются тюленями. Но в результате более тщательных исследований было установлено, что белые акулы питаются также и ихтиологами.

 

 
 

 

Режиссер говорит драматургу:
— Я вашу пьесу прочитал, но ставить ее не буду. Я, знаете ли, противник мата в театре.
— Но в моей пьесе нет мата!
— Мат будет в зале.

 

 
 

 

- А вот почему дети отца боятся?
- Так дело мастера боится...

 

 
 

 

Два соседа на лестнице встречаются - один за бок держится и морщится. Другой спрашивает:
- Что, болит?
- Ага...
- Где?
- Вот здесь... Правее. Выше чуть-чуть. Во-во-во.
- А, ну это печень. Еще что-нибудь болит?
- Да, вот здесь еще колет. Сзади. Пониже. Да, здесь.
- А, ну это почки.
- Слушай, а я и не знал, что ты врач.
- Я не врач. Я милиционер.

 

 
 

 

- Моя жена на 9 месяце беременности поняла, что экстрасенс.
- Это как?!
- Когда она входит в автобус, все сидящие сразу засыпают.

 

 
 

 

SMS-сообщение от дочери:
- Папа, переведи мне, пожалуйста, двести долларов.
Обратное сообщение от отца:
- Two hundred dollars!

 

 
 

 

- Что будет, если чиновников обязать передвигаться исключительно на метро?
- Сначала все будет хорошо, а потом появятся спецвагоны с мигалками, ездящие по встречным путям...