Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

На станцию переливания крови приходит мужик:
- Доктор, сколько надо крови сдать, чтоб от работы освободили на целую неделю?
- Столько крови сразу вам не сдать.
- Сдам! Я тещу зарезал...

 

 
 

 

Раньше дети донашивали одежду старших. Теперь родители донашивают за детьми гаджеты.

 

 
 

 

Первомайская демонстрация. Колонны несут транспаранты с лозунгами. Химический комбинат: "Родина! Принимай серную кислоту!" Артиллерийская академия: "Наша цель - коммунизм!" Трубопрокатный завод: "Труба - стране, труба - народу!"

 

 
 

 

Вовочка пришел из школы.
- Ну что ты сегодня получил? – спрашивает папа.
- Четыре, – выпалил сын.
- А почему не пять?
- А у нас было только четыре урока.

 

 
 

 

Пожилые супруги в постели. Он толкает жену в бок и с изумлением показывает на оттопырившееся одеяло как раз в районе "этого самого". Жена, читая книгу, лениво замечает:
- Не выпендривайся. Я же знаю, что это твоя трость.

 

 
 

 

- Если ты не будешь есть манную кашу, я позову Бабу Ягу.
- Мам, неужели ты думаешь, что она будет ее есть?

 

 
 

 

- Привет!! Как зовут? Ты откуда? Сколько лет? В каком классе? Парень есть? Какую музыку слушаешь???
- Привет. Мы еще не знакомы, а ты уже меня утомил…

 

 
 

 

Чемпионат Европы по футболу, очередной забитый гол. Вскакивает мужик и начинает всех подряд целовать. Его сосед говорит - Вы так бурно реагируете на каждый забитый гол, наверное просто обожаете футбол.
- да футбол мне вообще по барабану, голубой я.

 

 
 

 

Молодая пара собирается в ночной клуб:
- Вадик, а куда делось моё любимое вечернее платье?
- Люся, ты в нём не пойдёшь!
- А, ну-ка, разожми кулак...

 

 
 

 

Уважаемые жильцы. Завтра с 8. 00 до 20. 00 у вас будет совершенно легальная возможность не мыть посуду. Не благодарите.

 

 
 

 

Если ты поправилась на 5 кг за неделю, значит эту диету тебе посоветовала лучшая подруга.

 

 
 

 

Встречаются два грузина. Первый:
- Э, Гиви, ты мужчина или мальчик?
- Как это?
- Ну, если с женщинами спишь, значит мужчина!
- Слушай Гиви, разве с ними заснёшь? Пиши мальчик!!!

 

 
 

 

Преодолевают трудности только дураки. Умные люди их обходят.

 

 
 

 

Лето. Дачный поселок. Дачница приводит к местному ветеринару свою любимую собачку, пострадавшую от схватки с дикобразом. После окончания лечения:
- С вас 100 долларов.
- Что-о-о?! Вы, похоже, только и знаете, что летом деньги с дачников собирать. Интересно, а чем вы зимой занимаетесь?!
- Разводим дикобразов.

 

 
 

 

— Прошу прощения, — обратился молодой человек к красивой девушке, — если бы вы знали, как я страдаю. Из-за вас я потерял покой!
Девушка опустила глаза:
— Лучше бы это все вы сказали моему отцу…
— Так это он по ночам включает на всю громкость музыкальный центр?!

 

 
 

 

Слава великому советскому народу - строителю коммунизма и капитализма - за то, что он так и не построил ни того, ни другого!

 

 
 

 

Новое химическое оружие "Виагра-газ"! Распылите его над полем боя, и вражеские солдаты не смогут передвигаться ползком!

 

 
 

 

А совесть у человека находилась, видимо, в хвосте...

 

 
 

 

- Что бы вы подумали обо мне, о незнакомка, если бы я послал вам воздушный поцелуй?
- Что вы - лентяй, избегающий настоящей работы...

 

 
 

 

- Сынок, сходи в магазин за хлебом.
- А волшебное слово?
- Сдача твоя.