Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Летит Буш в самолете, устал, ноги затекли... Заходит он в кабину пилота и спрашивает:
- Скоро в Вашингтоне будем?
- Минут через 10, если на то будет воля Аллаха...

 

 
 

 

Петенька:
- Я буду врачом.
Коленька:
- Я буду космонавтом.
Машенька:
- Я буду мамой.
Вовочка:
- А я помогу Машеньке стать мамой!

 

 
 

 

На день милиции всех пострадавших сотрудники обводят разноцветными мелками.

 

 
 

 

Знаете ли вы?
- Если на тренажере крутить педали в обратную сторону, то можно потолстеть.

 

 
 

 

Обезьянки, работающие на сочинских пляжах, высылают деньги семьям в Африку.

 

 
 

 

— Ну что ты приуныл? Больше оптимизма: когда-нибудь невезение закончится, ты же не бессмертный.

 

 
 

 

Синоптики скорректировали прогноз на март. Во фразе “Весна будет ранней и необычно теплой” Гидрометцентр подтвердил достоверность только первых двух слов.

 

 
 

 

- Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду расскажи - я ль на свете всех тупее, бесполезней и пьянее?
- Ты - придурок. Спору нет! Но живет на белом свете вот таких еще две трети!

 

 
 

 

- Вот уже 14 лет ты постоянно во всем поправляешь меня! - возмущается муж.
- 15 лет, дорогой, 15!

 

 
 

 

— У вас есть средство от блох?
— Да, платите в кассу.
— А вы пока заверните его покрасивее — подарок всё-таки!

 

 
 

 

В кафе за чашечкой кофе девушка рисует подругам образ идеального супруга:
- Тот, за кого я выйду замуж, должен блистать в компании, быть музыкальным, рассказывать анекдоты, петь. И по ночам оставаться дома!
Мужчина за соседним столиком не выдерживает:
- Девушка! То, что вам на самом деле нужно, - это телевизор!

 

 
 

 

Пока сантехник Сидоров шёл домой, инфляция съела, выпила и частично спрятала его получку.

 

 
 

 

— Девушка, скажите, а когда у вас день рождения?
— А вам зачем?
— Да так, интересно, когда у природы выходной...

 

 
 

 

- Почему у вас хлеб несвежий?
- А вы нажимайте посильней!

 

 
 

 

Разговаривают два доктора:
- Прописал Путилову жесткую диету. А он на нее так и не сел.
- Такой слабохарактерный?
- Нет, считает, что хорошего мэра должно быть много.

 

 
 

 

Интересное наблюдение:
Новый Год - это когда возле компьютера кроме пустых кружек начинает скапливаться кожура от мандаринок.

 

 
 

 

В школе на уроке астрономии:
- Вовочка, что космонавту не хватает в космосе?
- Женщины.
- Воздуха, Вовочка!
- Я и говорю, воздуха, чтобы надуть резиновую женщину.

 

 
 

 

- Ты, правда, хочешь вернуться к мужу? Неужели он так изменился спустя 7 лет после развода?!
- Очень! Был инженером, а стал директором завода!

 

 
 

 

- Ты говоришь, что женился в пятницу да к тому же еще и тринадцатого? А ты не суеверный?
- Теперь уже да.

 

 
 

 

Хозяин кота удивляется:
- Как такое маленькое животное может постоянно сбрасывать кругом столько шерсти и не облысеть?
- Ну что я могу сказать? - думает кот. - Это дар!