Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Имея незлобливый характер, врагами я так и не обзавёлся, поэтому время от времени вынужден драться с друзьями.

 

 
 

 

Две приятельницы болтают за чашкой кофе:
- Я обожаю природу, - говорит одна.
Другая внимательно посмотрела на подругу и язвительно заметила?
- И это после того, что она с тобой сделала?

 

 
 

 

Маленький Вовочка подходит к папе, который смотрит телевизор и спрашивает:
- Папа, а почему этот фильм нельзя смотреть детям?
- Сиди тихо... сейчас сам увидишь...

 

 
 

 

Олигарх и бандит обсуждают дальнейшее сотрудничество. Олигарх говорит:
- Всё понятно, но что с моим сыном будет?
Бандит:
- Давай проверим. Клади на стол тысячу долларов, а я положу пистолет. Зови сына. Если он ничего не возьмёт, значит, станет порядочным человеком. Если возьмёт деньги, пойдёт твоей дорогой, если пистолет - моей.
Входит сын олигарха, кладёт в один карман доллары, в другой - пистолет и уходит... Олигарх и бандит переглянулись:
- А что, сейчас в милиции тоже неплохо...

 

 
 

 

Прошли выборы. Встречаются два депутата, один прокурор, а второй бизнесмен. Бизнесмен говорит:
- Слушай, ну вот у меня есть собственный бизнес, коллеги-бизнесмены помогли деньгами, я на них и вел предвыборную кампанию. А ты где деньги взял?
Прокурор отвечает:
- Отпускные получил...
- Ни чего себе у вас в прокуратуре отпускные!
- Так это, смотря кого отпустить...

 

 
 

 

Полицейский: Немедленно уберите лозунг –«Чиновники – воры!»
- Так это не про наших!
Полицейский: Уберите! Наши тоже воры!

 

 
 

 

Разговаривают двое в пивной.
- Я смотрю, вы к пиву заказали устриц. Вы очень рискуете.
- Почему?
- Я как-то тут съел пару порций, а потом неделю лежал в больнице.
- Что, оказались несвежими? А вы не заметили, когда их раскрывали?
- Как, их еще и раскрывать надо?

 

 
 

 

Переписка по SМS.
- Информатика в 9:30?
- Да.
- Что да?
- Да, информатика в 9:30!!!
- НЕ КРИЧИ, ТЫ ЧТО?

 

 
 

 

Если хотите успокоиться - погладьте кота. Если желаемый результат не достигнут, можете дополнительно выпить валерьянки. Во избежание вредного побочного эффекта, не рекомендуется оба средства применять одновременно.

 

 
 

 

Муж с женой видят, как сосед любуется только что выигранной в лотерею машиной. Муж говорит:
- Своих неприятностей хоть отбавляй, а тут еще сосед машину выиграл!

 

 
 

 

В больницу привозят блондинку, у которой указательный палец в крови. Она объясняет: это потому, что хотела застрелиться из пистолета.
— Это как, в палец? — недоумевает врач.
— Конечно, не в палец. Я сначала хотела стрелять в грудь. Но у меня такая красивая грудь... Не хотела портить. Решила стрелять в рот.
— И что?
— Но у меня же такие зубы... В итоге сунула дуло в ухо.
— А потом?
— А потом подумала: будет выстрел, шум. А ведь лучше умереть в тишине. И другое ухо пальцем заткнула.

 

 
 

 

- Ты чего молчишь?
- Слова подбираю.
- Какие?
- Цензурные.

 

 
 

 

- Я никогда не вру. Я талантливо не договариваю. Поверь мне!

 

 
 

 

Если не знаешь, как сделать человеку приятно - скажи ей, что ты неправ.

 

 
 

 

Обманутый муж нанимается в цирк. Директор:
- Что умеете делать?
- Стойку на рогах!

 

 
 

 

Из соображений политкорректности, в США было решено содержать бурых и белых медведей в одной клетке.

 

 
 

 

Самая диетическая пища - это гранит науки.

 

 
 

 

- Ей-богу, ничего не могу у вас найти! Вы здоровы! - говорит врач больному.
- А если я сам скажу вам, чем болею? Вы поделитесь со мной гонораром?

 

 
 

 

Социологи провели опрос радиослушателей. 98% опрошенных мужчин на вопрос что они сейчас слушают - ответили «Жену».

 

 
 

 

Нашими учеными разработан новый марсоход, отбирающий пробы грунта у американского.