Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Нищий пристает к прохожим:
- Нет ли у вас случайно пары старых ботинок?
- Позвольте, но ведь на вас совершенно новые ботинки!
- Они-то и портят всю картину...

 

 
 

 

- Я сейчас перебираю твои волосы и вдыхаю запах твоего тела....
- А, я.. вся такая голая и красивая…
- Я тебя хочу и прямо сейчас…
- Не получится, до Питера из Саратова уйдут сутки… вот если ты оплатишь мне самолёт

 

 
 

 

На всероссийском конкурсе гинекологов первое место занял врач, который обклеил коридор в своем доме обоями через замочную скважину в двери.

 

 
 

 

Молоденькая учительница привела класс в зоопарк на экскурсию и спрашивает у смотрителя:
— Мы сможем увидеть обезьян?
— Нет, у них брачный сезон — и они не выходят из глубины клеток.
— О, как жалко... Дети так хотели увидеть обезьян. Может, можно заставить их выйти — бананами приманить?
— А вы бы вышли?

 

 
 

 

Сидит мальчик в песочнице, курит. Подходит к нему тетка и спрашивает:
- Мальчик, а твоя мама знает, что ты куришь?
Мальчик (затягиваясь)
- Тетенька, а твой муж знает, что ты на улице незнакомых мужчин цепляешь?

 

 
 

 

- Не даёт покоя вопрос... Для кого придуманы кровати-полуторки, и как выглядит этот человек-полторашка?

 

 
 

 

Самолет внутренних российских авиалиний совершает полет в Новосибирск. Вдруг в кабину врывается еврей с пистолетом и кричит:
- Самолет летит в Израиль!
За ним врывается араб с автоматом, убивает еврея и кричит:
- Самолет летит в Марокко!
Вслед за ним врывается азербайджанец с кинжалом, закалывает араба и говорит:
- Лэти дарагой, лэти своим рэйсом в Новосибирск!
Прилетают, тут же в аэропорту организована пресс-конференция, толпа журналистов и все хором: Вы же герой, вы всех спасли! Как же вы не испугались с кинжалом на автомат?
- А что мнэ была дэлат в Марокко с моими апэльсинами?

 

 
 

 

Едет мужик на машине с надписью на боку "Менты - гады!". Его гаишник останавливает, показывает на надпись и говорит:
- Предъявите договор на рекламу!

 

 
 

 

Вот и наступил долгожданный понедельник! Клуб "Депрессия".

 

 
 

 

Потерявшаяся в джунглях группа украинских туристов была найдена по попугаям, которые нецензурно выражались.

 

 
 

 

- Вернулся из отпуска - и чувствую, что-то не так со мной... Пошел проверяться. Сходил к невропатологу - нервы в порядке. Сдал анализ крови - алкоголь в норме. Пошел в вендиспансер - венерических заболеваний нет... Ну полный облом! Как будто и не отдыхал!

 

 
 

 

Встречаются два приятеля:
- Миша, привет! Чем был занят?
- На баяне сорок минут репетировал!
- Не сорок, а восемь.
- Ты-то откуда знаешь?
- А мне соседи сказали!

 

 
 

 

Опергруппа следственного комитета вошла с обыском в квартиру замминистра МВД. И заблудилась.

 

 
 

 

- Папа, откуда в магазинах чёрная икра, ведь ловля осетровых запрещена?
- Разводят. Иногда рыбу, чаще покупателей.

 

 
 

 

Полезные советы.
Чтобы произвести впечатление на женщину:
— говорите ей комплименты;
— уважайте ее, ласкайте, обнимайте, защищайте;
— тратьте на нее деньги;
— покупайте ей все, что она хочет.
Чтобы произвести впечатление на мужчину:
— приготовьте пожрать и разденьтесь.

 

 
 

 

- В Китае введена смертная казнь за хранение наркотиков!
- Да, но китайцы могут себе это позволить!

 

 
 

 

Жена мужу:
- Дорогой, а ты помнишь, когда-то, под Новый Год, ты провожал меня домой, а моя собака сорвалась с цепи и тебя покусала?
- Помню. Лучше бы она меня тогда загрызла...

 

 
 

 

- Мужики, айда в футбол играть!
- Ой, а я не умею…
- Да ладно, чего там уметь пойдем...
Так появилась сборная России по футболу

 

 
 

 

Один американец приехал в СССР, взял машину напрокат. Едет и угодил в открытый люк. ДТП. Он гаишнику:
- У нас такие места красным флажком обозначают!
- Вы когда в Шереметьево прилетели, большой красный флаг видели?

 

 
 

 

- Как твоя радость?
- Масло надо поменять... Или ты про Иру?