Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Привлекательная девица входит в кабинет психиатра. Не успела она закрыть за собой дверь, как доктор срывает с нее одежду и овладевает ею. После этого он встает и говорит:
- Ну, так! С моими проблемами покончено. А какие у вас?

 

 
 

 

- Больной, а как вы засыпаете?
- Хорошо. Считаю до трех и засыпаю.
- Как, только до трех?
- Ну… Иногда до полчетвертого.

 

 
 

 

Винни Пух не хотел жениться, но мысль о медовом месяце сводила его с ума.

 

 
 

 

- Прочитал в газете интервью главного психиатра города, он сказал, что каждый второй человек имеет психические отклонения. Это многое объясняет, теперь понятно, почему вокруг меня, императора Наполеона, так много идиотов.

 

 
 

 

- Как убить синего слона?
- Из винтовки для синих слонов.
- А как убить красного слона?
- Его надо душить, до тех пор пока он не посинеет, затем застрелить из винтовки для синих слонов.
- А как убить зеленого слона?
- Нужно рассказывать ему похабные анекдоты, пока он не покраснеет, затем душить, пока не посинеет, затем застрелить из винтовки для синих слонов.
- А как убить желтого слона?
- Дурак, желтых слонов не бывает!

 

 
 

 

Одна подруга жалуется другой:
- Представляешь, муж мне так изменяет, что я даже не знаю, от кого у меня дети.

 

 
 

 

Опыт - это когда на смену вопросам: "Что? Где? Когда? Как? Почему? " приходит единственный вопрос: "Зачем? "

 

 
 

 

Парочка просыпается после жуткой пьянки и страшного разврата. Он:
- А ты кто?
Она:
- А я где?

 

 
 

 

Автопилот сломался и беспилотный летательный аппарат уснул у подъезда.

 

 
 

 

— Ты знаешь, что мне Смирнов из 10 «Б» сказал?
— Что?
— Что мне нужно в блондинку перекраситься!
— Зачем?
— Вот и я его спросила, а он сказал, чтобы цвет волос мозгам соответствовал! И при чем тут мозги, они же серые?

 

 
 

 

- Мишенька, Миша, ну зачем же ты лошадке губы в красный цвет покрасил?
- Она - женщина.
- А зачем уши в синий?
- Она замерзла!

 

 
 

 

- Я в детстве в индейцев любил играть!
- Конечно, что там в вашей резервации ещё делать...

 

 
 

 

— Вообще-то, врачи говорят пить в день по два литра.
— Ну так воды же, а не пива.
— Слушай, ты что, врач?

 

 
 

 

Нашёл друга детства в "Одноклассниках". Тот рассказал, что газом торгует, углём, лесом, металлом... А на днях звонит вдруг, просит 50 гривен.
- Ты же олигарх, какие 50 гривен?!
- Да какой олигарх... Продавцом работаю в придорожном магазинчике "Всё для шашлыка": дрова, мангалы, древесный уголь в мешках, газовые зажигалки для розжига...

 

 
 

 

В учреждении у клиента записывают личные данные:
– Ваше семейное положение?
– Невыносимое!

 

 
 

 

- А знаешь, как изобрели медную проволоку?
- Два шотландца не могли поделить шестипенсовик...

 

 
 

 

«И пусть весь мир подождет...» - и подпись - «эстонский спринтер».

 

 
 

 

Конструктивная национальная особенность.
Купили стиральную машинку "Занусси Интернэшнл " российской сборки.
Пока стоишь около неё – она работает, как только отойдешь – сразу останавливается.

 

 
 

 

Стоят два мента в селе на посту. Конец дня, ни копейки не заработали, злые до чертиков.
Видят - едет мужик. Запряжен в телеге конь, надрывается, еле тащит огромную телегу с большущими бидонами на ней. Менты останавливают мужика:
- Стой, куда едешь?
- В соседнюю деревню, товарищ капитан
- А в бидонах наверное самогон? ну, тогда с тебя штраф 5000 рублей за самогоноварение.
- Не, товарищ капитан, там молоко, творожок, сметана
- Какое молоко? Какой творожок? Какая сметана?
- Кокосовое все, товарищ капитан!
- Гонишь, мужик! Нет в деревне кокосов.
- Да вы попробуйте, попробуйте, понравится, это не самогон.
Менты залезли на телегу, открыли бидоны, наелись-напились до отвала. Говорят мужику:
- Ладно, мужик. Не будем тебя штрафовать, нормальное у тебя молоко, своеобразное, творожок прикольный такой, сметана необычная. Езжай дальше.
Мужик залез на коня, ударил вожжи:
- Но, Кокос, но!!!

 

 
 

 

— Я в комнате убрал. Непривычно стало... Как в гостях...