Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Ходил с тещей в серпентарий. Она изумленно разглядывала змей, кушала мороженое, что-то там бубнила... В общем, старательно делала вид, что не понимает, о чем эти твари там шипят.

 

 
 

 

Ничего хорошего ждать от выборов президента Украины не приходится - официальный старт гонки назначен на пятницу, 13-ое...

 

 
 

 

Шереметьево. Самолет взлетает, набирает высоту, выравнивается. Пассажиры, сидящие в хвосте видят, как из самолета падают люди, из соседнего салона доносятся крики. Входит потный, тяжело дышащий стюард и говорит:
- Ну, у кого еще билеты со скидкой?

 

 
 

 

- А мы пойдем на север.
- А где тут север?
- Вася, мы на Южном Полюсе, тут, куда не пойдешь - всюду север.

 

 
 

 

На базаре мужик продает комара в банке. На банке этикетка: "Заменитель мужчин. 25 руб."
Женщина:
- А как им пользоваться?
- Дома разденься, ложись и выпусти его из банки. Если что не так - звони мне, вот телефон.
Вечером женщина звонит:
- Пришла, разделась, легла, выпустила, а он сел на стенку и не двигается...
- Так... лежи! Выезжаю!
Приехал мужик на место, разделся и говорит комару:
- Смотри, тупица, последний раз показываю!

 

 
 

 

Индеец в Нью-Йорке, продираясь сквозь огромную толпу, возмущается:
— Понаехали тут!

 

 
 

 

Для того, чтобы Стёпа ел суп быстрее, мама на дно тарелки клала противоядие.

 

 
 

 

- И куда мне пойти?
- Ну, вот же ясно написано: налево пойдёшь жену потеряешь, направо - тёщу...
- Так что, мне теперь разорваться, что ли?!

 

 
 

 

Лежат два мужика на Черном море, загорают. Подходит бабка лет под 80 с котомкой в руках и громко так кричит:
- Молодая, горячая!
Мужики головы подняли, уставились на нее, мол, что ты, старая, несешь. Бабка еще голосистей:
- Кукуруза!

 

 
 

 

Поймал как-то новый русский золотую рыбку, посмотрел на неё, посмотрел и выбросил -мелковата была. А рыбка то из сказки попалась, выныривает и говорит человеческим голосом:
- А три желания?
Тут новый русский, вздыхает:
- Ну загадывай...

 

 
 

 

По улице бежит мальчик — продавец газет.
— Грандиозная афера, грандиозная афера! 50 человек обмануто!
К нему подходит мужик, покупает газету, но ничего интересного в ней не обнаруживает. А мальчик бежит дальше и кричит:
— Грандиозная афера! Обманут 51 человек!

 

 
 

 

Девушки, выходя замуж, весят килограмм 40-50. Малекньким легче проникнуть в дом мужа. А через короткое время они становятся в 2-3 раза тяжелее, чтоб их сложнее было оттуда вытолкать.

 

 
 

 

Психиатр успокаивает пациентку:
- Вы говорите, что мимо вашего окна постоянно ездят грузовики и шоферы заглядывают в спальню? Это еще не значит что у вас расстройство психики.
- Правда, доктор?
- Конечно.
- Но я забыла вам сказать, что живу на шестом этаже
- Доктор, в последнее время я очень озабочен своими умственными способностями.

 

 
 

 

После двух недель медового месяца молодожены зашли в ресторан:
- Дорогой, ты знаешь, чего бы мне хотелось?
- Да, но иногда неплохо бы и перекусить...

 

 
 

 

У Васи – 12 яблок, у Леши – 8 яблок, а у Володи в жопе соль. Кто бежал последним из колхозного сада?

 

 
 

 

В ресторане.
— Официант, почему у вас мясо жесткое как подметка?!
— Все претензии — к барану.
— А я к нему и обращаюсь.

 

 
 

 

- Дети! Тщательно взвешивайте и обдумывайте слова, которые вы произносите вслух. Так, фраза: "Папа, ты хороший!" тянет максимум на китайский игрушечный пистолет. А вот фраза "Папа, я хочу быть таким же умным, как и ты!" - это уже серьёзная заявка на велосипед...

 

 
 

 

Грузчики с 30-летним стажем двигают предметы силой мысли.

 

 
 

 

— Совесть?!!
— Ммммм?
— Ниче-ниче, спи...

 

 
 

 

- Алло! Это телефон 493-23-41?
- Нет, это телефон 493-23-42.
- Все равно рядом - Васю позови!