Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

По мнению украинских военных, министр обороны Ежель не имеет никакого отношения к скандалу с поставками продовольствия в армию. Они прямо так и говорят: - Ежели это не коррупция, то почему нам кушать нечего?

 

 
 

 

- Чей это портрет?
- Это мой портрет.
- Чего-то не похоже.
- А чего не похоже? Это мой портрет, а не меня.

 

 
 

 

- Люся, ты научила меня главному!
- Никогда не сдаваться?
- Добавлять ложечку масла в макароны, чтобы они не слипались.

 

 
 

 

- Родина! Мать зовёт, да и отец тоже волнуется...

 

 
 

 

Роман Абрамович не любит смотреть детективы. Он искренне не понимает мотивы людей, убивающих друг друга всего за несколько миллионов долларов.

 

 
 

 

Если бы Чак Норрис женился на Ксении Собчак и взял ее фамилию — был бы Чак Собчак...

 

 
 

 

Иногда приходится вспоминать советских архитекторов "добрым и ласковым" словечком, особенно находясь в гостях - заходишь в туалет и думаешь, почему не придумали туалет с глушителем...???

 

 
 

 

- С цыганами невозможно играть в шахматы!
- Почему?
- Потому что они тут же воруют коней!

 

 
 

 

Маленькая девочка, разглядывая альбом, спрашивает:
- Мама, а кто этот молодой, красивый дядя в майке, который сидит с тобой на пляже?
Мама со вздохом отвечает:
- Этой фотографии уже 20 лет. Это твой папа.
- Ни чего себе, а кто же тогда этот лысый дед, который с нами живет?

 

 
 

 

У Дарьи Донцовой неровно стоял шкаф и она написала под него книгу.

 

 
 

 

- Каждый раз, купаясь ночью голым, он наивно верил, что русалки существуют...

 

 
 

 

Вань, смотри, какую дрянь нацепила эта дура!
Через неделю: Вань, ну надо же, сколько бестолочей одели эту безвкусицу.
Через 2 недели: Вань, посмотри, какую интересную вещь стали носить.
Через месяц: Вань, что ж я, дура, одна хожу без такой модной штучки!

 

 
 

 

- Инвалидное такси вызывали?
- Нет, не вызывали.
- Ну, раз уж я приехал, давайте куда-нибудь отвезу.
- А у нас и инвалидов нет.
- Так, давайте кого-нибудь сделаем.

 

 
 

 

Едут в поезде в одном купе французы - супружеская пара, и один англичанин. Французы достали термос, наливают себе кофе и предлагают англичанину:
- Кофе, сэр.
- Ноу.
После этого французы достают коньяк, наливают себе и предлагают англичанину:
- Коньяк, сэр.
- Ноу.
Француженка шепнула мужу:
- Слушай, это же англичанин - он с нами даже разговаривать не будет, пока мы не познакомимся.
- Правильно, - сказал француз, и начал представлять свою жену англичанину:
- Моя жена Натали, сэр.
- Ноу.

 

 
 

 

Муж говорит жене:
- Я сейчас лягу спать, а когда захочу выпить, ты меня разбуди.
- А как я узнаю, когда ты захочешь?
- Ты меня только разбуди!

 

 
 

 

Многие вегетарианцы убеждены, что спасают жизни сотням животных и птиц. Что наглядно демонстрирует, как пагубно влияет отсутствие животной пищи на функционирование головного мозга.

 

 
 

 

- Блин Лёша, я отправила ребенка за макаронами в магазин, его уже третий час нет, что мне делать?
- А я откуда знаю? Свари пельмени.

 

 
 

 

Плохая идея была сказать соседу, что у него в шкафу Интернет плохо ловит. Очень плохая...

 

 
 

 

- Что такое водка?
- Это лекарственное средство, позволяющее нашему человеку компенсировать выжатые из него соки.

 

 
 

 

- Вовочка, кем ты хочешь быть, когда вырастешь?
- Водолазом!
- А что же ты будешь делать?
- Раков ловить.