Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Жена пытается расшевелить пьяного мужа на исполнение супружеского долга. Тот просто дрова. Она выходит на балкон и в отчаянии восклицает:
- Есть в этом городе хотя бы один мужик?!
Сосед сверху:
- А что? Есть выпить?

 

 
 

 

- А правда, что собаки чау-чау едят мясо-мясо?
- Правда-правда!

 

 
 

 

На классическую начальственную манипуляцию:
- Это надо было сделать еще вчера! — правильный ответ звучит так:
- Значит сегодня уже поздно? Можно расслабиться?!

 

 
 

 

Разговор двоих:
- Встретишь Джавдета - не трогай его, он мой...
- Встретишь Герасима - потрогай его - он немой...

 

 
 

 

Выходной. На часах 9.00.
- Ура, выспались, давай быстрее перфоратор включай, соседей будить будем.

 

 
 

 

Душная летняя ночь. На небе мерцают звёзды, а в окнах домов то и дело зажигаются лампочки от холодильников.

 

 
 

 

Жена ругается на мужа. Муж ей покорно отвечает:
- Да понял я... понял... Это не ты, Люся, котлеты пересолила, это я - свинья неблагодарная!

 

 
 

 

Мужик с младенцем приходит в ЗАГС и заявляет:
- У меня родился сын. Хочу его зарегистрировать.
- Пожалуйста. Какое имя вы выбрали для него?
- Павел.
- К сожалению зарегистрировать под таким именем мы не можем, это имя уже занято.

 

 
 

 

- Как это в жизни счастья нет?! А я?!

 

 
 

 

Джентльменский набор для завоевания женщин:
— Она москвичка: «Феррари», японский ресторан, 50 мартини, пара фраз про звезды — москвичка Ваша!
— Она из Питера: «Феррари», японский ресторан, 50 мартини, пара фраз про то, какие дуры москвички — из Питера Ваша!
— Она из Саратова… — она Ваша!
— Она из Нефтеюганска: бутылка водки с её папой, пара фраз про звезды с её мамой, вечером свадьба на 700 человек в Нефтеюганске — и уже утром у Вас: «Феррари», японский ресторан в Сочи, свой завод по производству мартини и поехало: москвички, из Питера, из Саратова...

 

 
 

 

Контролер в поезде:
- Гражданин, вы едете в скоростном поезде, а билет у вас на пассажирский. Придется доплатить.
- А зачем? Можете сбавить скорость, я не тороплюсь.

 

 
 

 

- Слыхал, у губернатора Сахалина Александра Хорошавина при обыске нашли миллиард рублей наличными?
- Патриот! В рублях хранил!..

 

 
 

 

- Что, опять?! Где пил, туда и иди, понятно?!
- Понятно. Алло, Серёга, всё в порядке, я отпросился.

 

 
 

 

Профессиональная ловительница букетов на свадьбах. И сама замуж не выходит, и другим мешает.

 

 
 

 

- Приготовил себе фаршированный перец по старому русскому рецепту!
- Это как?
- Разморозил и сварил!

 

 
 

 

СМС общение:
- Я тебя люблю.
- И я себя люблю.
- Т9?
- Нет, эгоизм.

 

 
 

 

- Чего это от тебя так воняет?
- Во мне талант погиб...

 

 
 

 

Интересное наблюдение:
- Раньше было модно иметь мобильный телефон, а сейчас рабочий.

 

 
 

 

- Правительство заявило, что оснований для повышения цен нет, поэтому цены будут повышать без основания.

 

 
 

 

На вокзале девушка с тяжеленным чемоданом обращается с виноватой улыбкой к идущему рядом мужчине:
- Извините... Вы не могли бы мне помочь?
- Да, конечно! Расскажите о своих проблемах...
- Э... Я же... Чемодан! – нашлась девушка.
- Хм... Интересный случай… – заметил психолог.