Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Жил-был шотландец. Жил он в горах и не было у него друзей. Единственным его другом было эхо.
Вышел он как-то к обрыву и крикнул:
- А-а-а!
Эхо ответило:
- А-а-а!
- У-у-у!
Эхо ответило:
- У-у-у!
- Пошли пить пиво-о-о!
Эхо ответило:
- А кто плати-и-и-т?

 

 
 

 

- Товарищ прапорщик, какая ваша любимая игра?
- Футбол.
- А какая любимая команда?
- Пааадъееееем!

 

 
 

 

Мне подарили талисман, который притягивает деньги. Повесил его перед лобовым стеклом. На следующий день в меня въехала инкассаторская машина.

 

 
 

 

Передают по радио утреннюю зарядку для Новых Русских:
- Вверх, вниз... Раз, два... Раз, два... А теперь другое веко...

 

 
 

 

Совет модницам: Черные туфли на плоской подошве носят к лысеющим низким мужчинам.

 

 
 

 

Въезжая в Берлин, Штирлиц увидел полузабытую фигуру с поднятой полосатой палкой. «Наши победили» - подумал Штирлиц.

 

 
 

 

- Что мужчина хочет услышать от девушки?
- Здесь всё так дорого... Может, сразу ко мне?

 

 
 

 

- Сидоров, вы почему с утра пришли на работу, у вас ведь похороны тещи сегодня?!
- Шеф, сначала обязанности, потом удовольствие!

 

 
 

 

Русская народная примета: прошли выборы — к повышению цен на газ и электричество.

 

 
 

 

- Он сменил телефон, заблокировал её в соц.сетях, сменил адрес, сделал всё, чтобы она не смогла больше его найти...
- А она?
- А она и не искала...

 

 
 

 

“МУ-МУ”, — радостно подумал Герасим, увидев собаку.
“НУ-НУ”, — подумала собака Баскервилей.

 

 
 

 

- Катя, я хочу познакомить тебя с моим отцом.
- Прекрасно!
- Только он попросил, чтобы ты подружку с собой захватила.

 

 
 

 

СССР, конечно, был мирным государством, но кидать гранаты детей учили со школы.

 

 
 

 

- Скажите, а килограмм ваших огурцов в этот пакетик поместится?
- Поместится. Мой килограмм и не в такие пакетики помещался!

 

 
 

 

Челябинские дети настолько суровы, что им в песочницы насыпают не песок, а щебень!

 

 
 

 

Человек всегда верит в чудо. Особенно, когда нажимает на банкомате кнопку «Запрос баланса».

 

 
 

 

- Культурный человек изо всех видов мата предпочитает банкомат.

 

 
 

 

- Студент, почему вы не сделали домашнее задание?
- Не успел...
- Девки, небось?
- Нет, что вы!
- Студент, вы меня огорчаете!

 

 
 

 

Автотуриста, путешествующего на раздолбанной машине, останавливают возле моста и требуют плату за проезд: доллар за машину и доллар за пассажира. Почесав затылок, водитель заявляет:
- Черт с вами, развалюху эту я за доллар отдам. Но жену меньше, чем за пять долларов, никак не могу.

 

 
 

 

Если вы ещё вчера вечером выгнали своего мужа из дома, а он до сих пор сидит под дверью, попробуйте поставить другой пароль на Wi-Fi.