Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

- Евдокия, айда ночью на луг - ромашек нарвём!
- Вот, чумовой какой! Как же мы ночью цветы разглядим?
- Будем рвать всё подряд, а когда рассветёт - лишнее выкинем.

 

 
 

 

На симпозиуме воров всего мира первым встал вор из Франции и попросил на 30 минут погасить свет. Когда свет зажёгся вновь, француз сказал:
- Господин в белом смокинге на противоположной трибуне, возьмите свою авторучку.
После него встал американец. История повторилась. После американца встал русский и говорит:
- Свет тушить не надо. Вася, раздай гражданам их носки.

 

 
 

 

На пресс-конференции.
- Владимир Владимирович, как вы относитесь к критике?
Путин барственно улыбается:
- Люблю покритиковать.

 

 
 

 

Холмс и Ватсон совершают путешествие на яхте по океану. Ватсон смотрит в бинокль и обращается к Холмсу.
— Мы опять проплываем мимо острова, не обозначенного на карте. Там опять по берегу бегает какой-то обросший волосами человек, размахивает руками и что-то кричит. Как вы думаете, Холмс, что он хочет?
— Я думаю, Ватсон, он недоволен тем, что мы слишком близко подплываем к его острову.

 

 
 

 

Президент Белоруссии готовит себе преемника - малолетнего сына Колю. Белорусы задают вопрос:
- Батька, доколе будешь нами править?
- До Коли - буду!

 

 
 

 

Армянскому радио задают вопрос:
- Как удовлетворить покупателей на рынке?
- Подвести контрольные весы, - отвечает радио.

 

 
 

 

- У меня кошелек весь мокрый!
- Так ведь финансовый кризис.
- Ну и что?
- Плакали твои денежки!

 

 
 

 

- Вы так напугали всю клинику, что на верхнем этаже в родильном отделении ребёнок уже пять минут пытается забраться по пуповине обратно!

 

 
 

 

Жена — мужу:
— Я отдала тебе, неблагодарный, лучшие годы моей жизни!
— Господи, неужели худшие еще впереди?!

 

 
 

 

Ученые подтвердили, что грачи являются одними из самых умных птиц. Странно, как можно назвать умной птицу, которая улетая в теплые края, потом возвращается ОБРАТНО?!

 

 
 

 

Идет экзамен в медицинском ВУЗе. Профессор спрашивает студента:
- Назовите стандартное оборудование прививочного кабинета.
- Спирт, кушетка, медсестра.

 

 
 

 

Выбегает зайка по зиме на опушку леса, а там Дед Мороз за волосы Снегурочку над головой раскручивает. Зайка:
- Дедушка, зачем ты это делаешь, Снегурочке ведь больно!!!
Дед Мороз не останавливаясь:
- А е-е-е-й вс-е-е-е ра-а-а-вно-о-о, она-а-а ме-е-е-ртвая-а-а-а!!!

 

 
 

 

Женщина-директор фирмы вбегает в комнату программистов, бросает на стол пачку документов и говорит:
- Это срочно отправить по электронной почте.
Админ, не отрываясь от компьютера:
- Не получится....
Директор удивленно:
- Это почему еще?
Админ:
- Электронные конверты закончились!

 

 
 

 

Надпись на двери косметологического кабинета:
— Заходите, нас ничем не испугаете.

 

 
 

 

Дети глупых родителей, умнее своих сверстников, так как все школьные задания приходится решать самим.

 

 
 

 

В детстве мне очень нравился спорт. И я даже несколько месяцев ходил в секцию бокса. А потом они купили грушу...

 

 
 

 

Мужик говорит соседу:
— Я должен признаться: я переспал с твоей женой.
— Ну и что?
— Как ну и что? Разведись с ней.
— Зачем?
— Как зачем? Она же со всем подъездом переспала.
— Ну и что?
— К ней же очереди стоят.
— Ну и что?
— Как это ну и что? Разведись с ней!
— Зачем? Чтобы в очереди стоять?

 

 
 

 

- Рабинович, почему ты убегаешь от собаки? Ты же знаешь: собаки, которые лают, не кусаются!
- Я-то знаю. Но я не знаю, знает ли об этом собака!

 

 
 

 

- Официант! Я не буду есть эту гадость!! Позовите повара!!!
- Бесполезно, сэр, он тоже не будет!

 

 
 

 

На корабле плывут пессимист и оптимист. Вдруг - сообщение капитана:
- Внимание, внимание, наш корабль тонет. Всем женщинам и детям пройти к спасательным шлюпкам. Мужчинам пройти на корму для получения спасательных жилетов и свистулек для отпугивания акул.
Оптимист: Теперь мы застрахованы от акул, а скоро придет помощь!
Пессимист:
- Ну-ну, мне так непременно свистулька неисправная попадется или акула глухая!