Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Фильмы-номинанты "Оскара" (в адаптации для украинских зрителей).
"Король говорит" - фильм о том, как после отчаянной борьбы со словами "йолка" и "увимкнить" Янукович научился говорить по-украински.
"Социальная сеть" - история о предвыборной кампании Черновецкого, гречке и бабушках.
"Железная хватка" - о том, как Фирташ таки отжал миллиарды кубов газа у государства.
"Черный лебедь" - о том, как Луценко посадили в "черный воронок" за попытку закрыть Колесникова за рэкет с "Белым лебедем"
"Детки в порядке" - о том, как сыновья Януковича (зубной врач и мажор) в одночасье оказались владельцами банков, заводов, газет и пароходов...

 

 
 

 

Две подруги встречаются:
- Как дела?
- Устала. Каждый год у меня ребенок!
- А ты попробуй года два не спать с мужем.
- Пробовала, не помогает.

 

 
 

 

Лежит молодой парень в больнице. Раздается стук в дверь, медсестра спрашивает разрешения войти. Входит, молча скидывает с парня одеяло, снимает трусы и начинает его брить. Побрила, молча переворачивает его на живот, вставляет свечку и уходит. Парень говорит ей вслед:
— Сестра, скажите, а зачем вы в дверь-то стучали?

 

 
 

 

Самолет Москва-Киев. Стюардесса, с весьма глубоким декольте, наклоняется к пассажиру и спрашивает:
- А шо вы будете пить: чай, чи кофе?
Пассажир улыбается в ответ:
- А в которой из них что?

 

 
 

 

В салон самолета заходит стюардесса:
- Товарищи пассажиры! Самолет садится, пристегнитесь, пожалуйста, ремнями, а то будет как в прошлый раз.
- А как было в прошлый раз?
- Тех, кто не пристегнулся, по стенке размазало, а кто пристегнулся, выглядели как живые.

 

 
 

 

Прапорщик идет по улице, а навстречу ему солдат в красных носках. Прапорщик останавливает его и говорит:
- Товарищ солдат, почему у вас красные носки, когда по Уставу должны быть либо черные (поднимает одну штанину), либо зеленые (поднимает другую штанину)?

 

 
 

 

Когда от меня ушла жена, у меня возникло огромное ощущение пустоты в доме… ведь до этого в нем было столько мебели!

 

 
 

 

Из милицейского протокола:
"При приставлении головы на место задержанный скончался. "

 

 
 

 

Тимошенко, посмотрев финал Евровидения, решила отрастить бороду, чтобы победить на выборах.

 

 
 

 

- Малчик, твой мама дома?
- Дома.
- Держи персик. Малчик, а папа дома?
- Дома.
- Отдай персик!

 

 
 

 

Криминальная хроника. Цыгане-карлики украли из зоопарка пони.

 

 
 

 

Мужчина по парку делает утреннюю пробежку, смотрит - на скамейке знакомый, явно с похмелья, курит и пивко попивает.
- Бросай ты это дело, побежали со мной, а то умрёшь раньше времени.
- Только вот не надо «ляля», вон сосед Гришка, царство ему небесное, и пил и курил и ел что хотел, а до конца жизни всё равно дожил!

 

 
 

 

На заводе АЗЛК на одном конвейере начали выпускать "Москвич" с двигателем от "Рено", и назвали "Иван Калита". На другом - с двигателем от "Запарожца", и назвали "Иван Сусанин".

 

 
 

 

В храм заходит хамоватого вида молодой человек, подходит к священнику, бьёт его по щеке и ехидно улыбаясь, говорит:
- А что, отче, сказано ведь: «Ударили по правой щеке, подставь и левую».
Батюшка, мастер спорта по боксу, хуком слева отправляет наглеца в угол храма и кротко произносит:
- Сказано также, какой мерой меряете, такой и вам будет отмерено!
Испуганные прихожане спрашивают:
- Что там происходит?
Дьякон с важным видом объясняет:
- Евангелие толкуют.

 

 
 

 

Фантастическим успехом закончилось выступление пьяного фигуриста… у зрителей.

 

 
 

 

Мужик из Санкт-Петербурга в Сочи в августе приехал, из поезда выходит - все вокруг загорелые до черноты, а он один белый, как привидение. Его аборигены спрашивают:
- У вас что, лета не бывает?
- Бывает, но я в тот день на работе был.

 

 
 

 

Родители сидят на диване, обнявшись. Дочь задумчиво смотрит на них, потом говорит:
- Хватит обниматься! Нас и так уже много!

 

 
 

 

- Мама, а давай играть?
- Давай, во что играть будем?
- В синичек. Ты будешь мамой-синичкой, я буду маленькой-синичкой, а папа у нас будет бо-о-ольшой синяк!

 

 
 

 

Жена спрашивает у мужа:
- Дорогой, у меня красивые волосы? А глаза? А нос? А лицо?
Тот, строго:
- Ты что, в зеркале не отражаешься, что ли?!

 

 
 

 

Из последних новостей:
- По непроверенным данным из неназванных источников получена неподтвержденная информация, пожелавшая остаться неизвестной.