Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

- Доктор, все-то вы мне и про болезнь, и про лечение наврали...
- Так ведь я не доктор, а врач!

 

 
 

 

— А за моей бабушкой некрофил ухаживает!
— А что он делает?
— Да в принципе ничего. Ждет.

 

 
 

 

Демократические свободы - это когда оковы не жмут.

 

 
 

 

- Папа, какая разница между винтовкой и автоматом?
- Огромная, сынок. Вспомни, как говорю я и как говорит твоя мама.

 

 
 

 

Пока молоды нужно безумствовать! Нарушать правила! Вот сегодня, к примеру, я на ноль делил.

 

 
 

 

Косоглазый охотник за всю свою жизнь ранил, контузил и испугал более тысячи различных животных.

 

 
 

 

- Мне кажется, что вы неадекватно воспринимаете действительность!
- Сам дурак!

 

 
 

 

Невестка жалуется своей матери на свекровь: - Я, конечно, понимаю, она старый человек и все такое. Но убирать ломом под Новый год лед с балкона, уложенного очень дорогим кафелем – это уже слишком.

 

 
 

 

Наполеон напал на Россию. Помешали морозы.
Гитлер напал на Россию. Морозы помешали.
Глобальное потепление - теперь ясно, зачем оно?

 

 
 

 

- Мама, в дверях стоит какой-то мужчина.
- Что он хочет?
- Собирает пожертвования на строительство бассейна. Что ему дать?
- Три ведра воды, сынок.

 

 
 

 

В автомагазине продаются автомобильные лампочки. Заходит мужик:
- У вас Плазменные лампочки есть?
- Нет.
- А Лазерные?
- Тоже нет.
- А Зеноновые?
- Простите, а Вы, собственно, с какой планеты?

 

 
 

 

- Вот почему ты просто не можешь радоваться жизни? Забыть про свой сарказм, цинизм, злобу и быть нормальным человеком?
- Это мозги, детка. Они мне мешают стать идиотом. Впрочем, тебе не понять.

 

 
 

 

- У меня денег - как грязи! Но поскольку жена любит абсолютную чистоту, то их, соответственно, нет.

 

 
 

 

- Албанскими учеными изобретен радар, безошибочно определяющий чужие самолеты. Принцип действия прост: все самолеты, появляющиеся на экране - чужие, потому, что своих самолетов в Албании нет.

 

 
 

 

Окно в Европу прорубили не для того, чтобы туда ходить, а для того, чтобы подсматривать. Иначе прорубили бы дверь.

 

 
 

 

Курортник спрашивает соседа:
- Не знаете где здесь туалет?
- Нет, я здесь всего четыре дня

 

 
 

 

- Сколько раз я просила тебя: не гуляй за гаражами!
- Мам, но там же все пацаны со двора гуляют!
- Вот именно! Ты - девочка!

 

 
 

 

Чтобы как-то компенсировать яму на дороге, в полуметре от нее положили "лежачего полицейского". Теперь у нас гармония.

 

 
 

 

- Поздравляю тебя - скоро твоя и моя семья породнятся!
- Неужели, твой сын и моя дочь?
- Нет - твоя жена и я!

 

 
 

 

- Почему ты, милая, плачешь? Ведь я уезжаю не на десять лет, а всего лишь на месяц.
- Знаю я тебя! Говоришь, на месяц, а вернешься через три дня.