Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Пишет кандидат на позицию генерального директора интернет-проекта:
"Прочитал ваше письмо. Вы предлагаете провести первое собеседование в Skype. К сожалению, не знаю такого ресторана в Москве - сообщите точный адрес".

 

 
 

 

- Можно я вас поцелую?
- Да вы что - с ума сошли!
- Но я же видел, как вчера вас целовал какой-то офицер.
- Так он же не спрашивал разрешения!

 

 
 

 

Босс сердится на свою секретаршу, кричит:
- Все! Ты уволена!
На что секретарша отвечает, положив ему руку на плечо:
- Хорошо, но запомни - ноги моей тут больше не будет!!!

 

 
 

 

- Ой, доктор, я вам так благодарна, так благодарна! Вы такой чуткий, внимательный! А какой специалист! Я так хочу, чтобы мой сын, когда вырастет, был бы похож только на вас!
- Хм... ну, давайте попробуем. Только сразу предупреждаю, усыновлять я его не буду - у меня своих трое...

 

 
 

 

- Моя молодость прошла в эпоху строительства пирамид.
- Египетских?
- Финансовых...

 

 
 

 

Встречаются два студента-абитуриента.
- Поступаю в театральный институт.
- Но у тебя же никаких данных.
- А дядя?!

 

 
 

 

Встречаются два одессита:
- Семён Маркович! Какой чудесный на вас костюм! Сколько он стоил?
- Что значит "стоил"? Он всё ещё стоит.

 

 
 

 

- Интересно, как кроты ориентируются под землей, куда им копать?
- У них слух хороший. Они слышат, где растет морковка.
- А зачем им морковка?
- Для зрения полезно.

 

 
 

 

Навстречу друг другу идут два мужика. Оба хромают, подволакивая правую ногу. Поравнявшись, один из мужиков, с пониманием улыбаясь, говорит другому, показывая на свою ногу:
- Афганистан, 1982 год.
Другой, показывая большим пальцем через плечо:
- Собачье говно, 10 метров позади.

 

 
 

 

Старая бабуля заходит в кабинет врача.
-"Сынок ты мабуть глазнюк?"
-"Бабушка это правильно называется окулист"
-"А, та ты мабуть зубнюк? Мне к зубнюку тоже надо"
-"Бабуля этот врач правильно называется стоматолог."
- "Так кто ж ты сынок?"
- "Ну а я, Бабуль, по-вашему ПИЗДЮК”

 

 
 

 

Первое правило замужней женщины: всегда нужно выглядеть так, чтобы муж к фонарному столбу ревновал, а памятники подмигивали!

 

 
 

 

Девушка, после очередного неудачного романа, рыдает на плече у подруги, на что та ей говорит:
- Такая большая - а все еще в сказки веришь!
- Hу я не виновата, что мне всегда попадаются хорошие сказочники...

 

 
 

 

- Первое, что я увидел в своей жизни - женщину с широко раздвинутыми ногами. Я так удивился, что потом два года не разговаривал!
-2 -1 0 1 2
Василий Иванович и Петька на речке. Смотрят - плывет баржа с драгоценностями. Доплыли, набрали, сколько смогли, плывут обратно.
- Василий Иванович, не могу больше плыть!
- Брось мешок с золотом.
Бросил.
- Василий Иванович, тону!
- Отстегни мешочек с брюликами.
Отстегнул. Немного до берега осталось...
- Василий Иванович! Тону, нет сил совсем!
- Сними шлем золотой!
- Ага, может тебе еще и баржу от ноги отвязать!!!

 

 
 

 

Новый русский увидел вывеску "Еврохимчистка".
- А что, за доллары уже не обслужат, в натуре?!

 

 
 

 

Пожилая пациентка пришла на проверку к гинекологу. После обследования она поворачивается, смотрит врачу в глаза и говорит:
- Доктор, скажите честно, ваша мать знает, чем вы тут занимаетесь?

 

 
 

 

От работы нож тупеет, а человек от безделья.

 

 
 

 

Разговаривают два мужика:
- Знаешь, вчера такое было! Значит, иду я и вижу - трое мужиков бьют одного. Ну, я, разумеется, решил помочь...
- А ты, оказывается, смелый! Ну, и как, помог?
- Конечно. Видел бы ты, как мы вчетвером его отмудохали!

 

 
 

 

Два скалолаза лезут вверх по отвесной скале. Один срывается и падает вниз. Другой:
— Вась, ты не ушибся?
Первый:
— Нееееееет, еще лечу…

 

 
 

 

- Почему менты и военные наклоняют голову, когда думают?
- Чтобы обе клетки мозга сместились в одно место и соприкоснулись.

 

 
 

 

Один курсант заблудился, и сел на каком-то поле. Вызвал по радио помощь.
Прилетает инструктор, глядь - самолет курсанта стоит на каком-то крошечном пятачке.
У старого аса взыграло самолюбие: какой-то курсант сел а я нет?!
Разворачивается, и почти вертикально - хрясь. Что-то поломалось. Выскакивает он из самолета и на молодого: почему тот, такой сякой, не сел на соседнее большое поле. Курсант и говорит:
- А я и сел на соседнее большое поле. А потом мы с колхозниками перетащили самолет сюда, что бы поле освободить для Вас.