Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Надёжнее всего водку проносить в дом уже в себе.

 

 
 

 

Закинул старик в море невод, пришел невод с говорящей рыбкой.
И понял старик, что про Фукусиму что-то недоговаривают...

 

 
 

 

Сын нового русского пишет отцу о своем житье-бытье в Москве:
"Экзамен по физике сдал на пятерку. Препод так и ездит на этой "пятерке".

 

 
 

 

31 декабря, вечером подходит сын к маме и говорит:
- Давай, когда будет половина 12-ти закричим: Новый год! Новый год!
- Зачем это?
- А пусть наши соседи думают, что к нам Новый год раньше пришел.

 

 
 

 

Штирлиц овладел собой и, немного спустя, уснул.

 

 
 

 

Полная женщина жалуется своей подруге:
- Больше года хожу плавать в бассейн, но никак не могу похудеть.
- А почему ты решила, что можно похудеть таким образом? Вспомни хотя бы, как выглядит кит…

 

 
 

 

Отныне все модели «запорожцев» будут выпускаться с двумя выхлопными трубами. Теперь, если ваш любимый автомобиль сломается, вы сможете отвезти его домой как тачку.

 

 
 

 

- Сынок, что у тебя с лицом?
- На него оса села.
- И что, так искусала?
- Нет, её папа тут же лопатой убил.

 

 
 

 

Дочь олигарха собирается замуж за простого парня. Приводит его знакомиться с родителями. Отец:
- Машина есть?
Парень:
- Бог даст, будет.
- Квартира есть?
- Бог даст, будет.
- Ты вообще мою дочь сможешь обеспечит?
- Бог даст, обеспечу.
Мать:
- Ну, как он тебе?
Отец:
- Дурак дураком. Но мне нравится, как он меня называет...

 

 
 

 

- Если знакомые начинают регулярно упрашивать сфотографироваться с тобой на память, интересуются размером обуви и тем, какие цветы тебе нравятся больше всего, то пора всерьез задуматься о собственном здоровье.

 

 
 

 

Многие политики безбоязненно окунались в прорубь на Крещение. Не замерзнуть им помогает хладнокровие, а не утонуть их сущность.

 

 
 

 

Сотрудник ГИБДД останавливает машину и спрашивает у водителя:
- Ну что, штраф платить будем?
- За что, командир?
- Ишь, какой хитренький, так я тебе и сказал! Деньги - вперёд!

 

 
 

 

- У меня настолько дурной характер, что даже монстр, живущий под кроватью, от меня ушёл.

 

 
 

 

Источник женской логики — пары лака для ногтей.

 

 
 

 

Финансовый кризис нужен для того, чтобы показать, как мало у тебя было денег.

 

 
 

 

- Если любишь, просто отпусти! – сказала гривна Нацбанку.

 

 
 

 

Перепутались в кроватке
Ручки, ножки, шейки, пятки...
Вот, друзья, к чему порой приводят
В Кама-сутре опечатки!

 

 
 

 

Водители маршруток, аккуратные, уважающие правила, существуют. Но попадаются, когда куда-нибудь опаздываешь!

 

 
 

 

Армянское радио спрашивают:
-Что получит Украина от России за то, что лишила Бандеру звания героя?
-Получит она много чего, но почувствует это только Янукович.

 

 
 

 

Один из картежников все время проигрывает.
- Ничего, - утешают партнеры, - не везет в картах, везет в любви.
- Да?! - удивляется тот. - Мне уже сорок лет, и я все еще не женат.
- Ну вот видишь!