Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

- Путевка в санаторий для моей жены обошлась дорого, но окупила себя.
- Что, жена вылечилась?
- Она не вернулась.

 

 
 

 

"Королеве - подвески, Констанции - подвязки, Портосу - подтяжки...", - повторял, чтобы не перепутать, д'Артаньян по дороге в Англию.

 

 
 

 

Встречаются два приятеля:
- Здорово! Ну как поживаешь?
- Да в творческом запое сейчас...
- А это как?
- Ну как-как: пью, а потом тако-о-ое творю!

 

 
 

 

Разгневанный сержант вбегает в казарму и орет:
- Какая сволочь 5 минут назад сказала моей девушке на проходной, что каждая нашивка обозначает ребенка???

 

 
 

 

Когда евреи вешают лапшу на уши, они чуть-чуть недовешивают.

 

 
 

 

В трамвае:
- Молодой человек! Почему вы не берете билет?
- Так у меня сегодня день рождения!
- И вы будете его праздновать в трамвае?

 

 
 

 

Профессор университета, отличавшийся большой рассеянностью, повстречался однажды на улице с одним из своих друзей и говорит ему:
- Прошу вас завтра к нам на ужин; кстати, и доктор Бижан будет.
Друг профессора не мог скрыть улыбки:
- Но, профессор, ведь я и есть доктор Бижан!
- Не важно, все равно прошу вас, приходите.

 

 
 

 

- У меня три машинистки, одна глухонемая. Просто сокровище! Те две целый день на телефонах висят, а эта знай - работает.
- Уволить, что ли, одну из тех, тоже глухонемую найти?
- Не советую. Тогда одна будет висеть на телефоне, а две глухонемые болтать - и не языком, а руками…

 

 
 

 

Недавние исследования, проведенные в школе г. Кряжска, показали, что причиной неуспеваемости подавляющего большинства учеников стало курение. Однако последующий анонимный опрос курящих учеников показал, что как раз курить то они начали именно из-за своей неуспеваемости.

 

 
 

 

Муж жене:
- Мы только переехали в этот дом, а ты уже дала денег взаймы соседу. Сколько тебе говорить, нельзя давать в долг малознакомым людям, у которых не был дома, с кем не распил бутылочку вина!
Жена:
- А я таким деньги в долг и не даю.

 

 
 

 

Мы с вами живем более менее сносно до тех пор, пока китайцы не поймут что рис - это всего лишь гарнир.

 

 
 

 

- Господи, моя жена такая дура, такая дура! Спасибо тебе, Господи!

 

 
 

 

Разговор двух блондинок.
— Светка, ты не поверишь! Несколько минут назад ко мне подошел парень модельной внешности и попросил мой телефон.
— Ты была права. Я не верю.

 

 
 

 

Муж с работы приходит:
- Что у нас сегодня на ужин?
- Сегодня у нас разгрузочный день!
- (доставая бутылку) Тогда у меня сегодня загрузочный.

 

 
 

 

Записка на холодильнике: «Не верь коту! Он ел в 18:30».

 

 
 

 

В салоне красоты:
- Мне маникюр, пожалуйста, как у Бритни Спирс, макияж, как у Анджелины Джоли, педикюр, как у Наоми Кэмпбелл.
- А лицо как у Жерара Депардье оставляем?

 

 
 

 

Учитель:
- Вовочка, что такое мелодрама?
- Это когда мел в классе закончился, Мариванна!

 

 
 

 

- У нашего кота к каждому в нашей семье свой интерес: жену он любит за то, что она ему покупает вкусняшки и убирает за ним горшок, сына любит, потому что они, как братья, выросли вместе, я же его интересую, как человек, употребляющий валерьянку.

 

 
 

 

— А знаете, почему женский день именно 8-го числа?
— Потому что женщина – это восьмое чудо света.

 

 
 

 

- Сейчас преступники скачивают из Интернета уголовные дела и учатся по ним.
- Умные, смотри-ка.
- Умные скачивают только нераскрытые дела.