Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Украина - самая стабильная страна: стабильно растут цены, стабильно воруют...

 

 
 

 

Для хорошей рыбалки необходимы пять компонентов: вода, рыба, рыболовные снасти, рыбак и водка. При наличии трёх последних элементов, первые два не обязательны. Рыбаку и так хорошо будет.

 

 
 

 

- Так, ребята, у нашей секретарши Машки Селезневой прибавление в семействе. Все сдаем по 100 руб. И анализ на ДНК.

 

 
 

 

Приходит к начальнику подчинённый:
- Александр Семенович, мне бы надо зарплату прибавить...
- С какой стати?
- На днях все крупы подорожали - а у меня фамилия как-никак - Гречка.

 

 
 

 

- Все мужики козлы!
- Да, дорогая. Абсолютно все.
- И ты тоже?
- Я самый большой козел в мире!
- Тогда почему я вышла замуж за тебя и живу с тобой столько лет?
- А вот теперь мы плавно перешли к теме, что все бабы — дуры.

 

 
 

 

"Дэвид Коперфильд может не только проходить сквозь стены, но и проносить через них 40 ящиков водки" - утверждает сторож магазина №5.

 

 
 

 

В моём доме высыпается только сахар.

 

 
 

 

Из записок жадины:
"Новый год прошел хорошо, никому ничего не подарил".

 

 
 

 

Говорит блондинка подругам:
- Знаете, я буду первой женщиной, которая полетит на солнце!
- Да ты что, ты же сгоришь!
- Ой, ну вы совсем глупые, я ночью полечу!

 

 
 

 

В связи с нарастающим кризисом Сбербанк предлагает для населения новый вид вклада - "Водочный": клиент приносит в банк ящик водки, и через год независимо ни от какой инфляции получает обратно этот же ящик водки всего без одной бутылки.

 

 
 

 

Деревенские мужики, прикупив пару бутылок вина, устроившись на завалинке, не могут их открыть без штопора. Один другому и говорит: — Вот, видишь, Иван Афанасьевич, мы с тобой в глухой деревне живем, а проблемы-то у нас — московские! — Это какие, Федор Кондратьевич? — Пробки, Ваня, пробки.

 

 
 

 

Девушка рассказывает подруге:
— Он так шумно подъехал к нашему дому на мотоцикле, что папа от неожиданности уронил бутылку водки. После этого, конечно, ни о какой свадьбе не могло быть и речи...

 

 
 

 

Дети принесли кота кошке, чтобы появились котята. По телефону им звонит подружка:
- Ну, как дела?
- Никак - они даже не целуются...

 

 
 

 

Идет мужик с женой по рынку. Она:
— Ой, такой сильный ветер — у меня волосы растрепались! Я, наверное, выгляжу как дура?
Он:
— Да нет, как обычно.

 

 
 

 

Когда я хочу поразить понравившуюся мне девушку-красавицу на кассе супермаркета, то на ее вопрос: «Вам пакет?» - я небрежно отвечаю: «Конечно. Я могу себе это позволить!»

 

 
 

 

Мальчик лет восьми заходит в бар и обращается к бармену:
- Двойной виски, пожалуйста.
Видя, что бармен смотрит на него с эдаким насмешливо-недоуменным видом, мальчик говорит:
- Это не для меня, а для моего младшего брательника, который в тачке сидит, а сам я никогда не пью за рулем.

 

 
 

 

Турист купил в Италии ценную картину эпохи Возрождения. Опасаясь, что на границе ее задержит таможня, он попросил местного художника написать поверх картины какой-нибудь незамысловатый пейзаж. Приехав домой, турист сдал картину в реставрационную мастерскую, чтобы там смыли намалеванное сверху изображение. Через некоторое время ему звонит реставратор:
- Тут такое дело... Верхний пейзаж я смыл, но вместе с ним сползла и картина эпохи Возрождения. Под ней оказалась Мадонна, а из-под нее показался портрет Муссолини. Продолжать работу или уже хватит?

 

 
 

 

— Какие у вас огромные арбузы!
— Это не арбузы, а виноград.
— А какие у вас большие кабачки!
— Это не кабачки, а огурцы.
— А как у вас соловей заливается!
— Это не соловей, а счетчик Гейгера.

 

 
 

 

Идёт мужик вдоль забора военной части. Слышит, каждые 30 секунд команду:
- Зелёным вверх!
Мужик заинтересовался и заглянул за забор. Видит, командир со своей ротой сажает деревья.

 

 
 

 

Залетает комар в палатку к туристу:
- Мазззззь от комаров еззззззь?
- Нет.
- Зашибиззззззззь!