Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Мужик звонит другу:
- Только что вернулся с рыбалки.
- Что поймал?
- Жену с любовником.

 

 
 

 

- Вы что, меня за клоуна держите?
- Нет, за руку.

 

 
 

 

Новости экономики. Так как Нацбанк решил перевести часть валютных резервов в юани, то к каждому юаню будет приложена справка, что это деньги.

 

 
 

 

Мальчик приходит из школы. Отец спрашивает его:
- Тебя сегодня вызывали?
- Да, а завтра вызывают тебя.

 

 
 

 

Одесса. Привоз.
— Изя, у тебя совесть есть?
— А сколько вам надо?

 

 
 

 

Старый шарпей не понимает, откуда он гавкает.

 

 
 

 

Самая хитрая нация – монголы: татары до сих пор отвечают за монголо-татарское иго, а монголы – нет.

 

 
 

 

В продажу поступили тесты на беременность “Эх, залетные!”.

 

 
 

 

Людоедка-мама и людоед-сын сидят, ждут папашу с охоты. Наконец-то он появляется с двумя гробами подмышкой. Сын:
- Фууу! Опять консервы?

 

 
 

 

- А чего это там за люди стоят?
- Где? А, это эстонцы бегут...

 

 
 

 

Супруги разговаривают:
- Дорогой, купи мне шубу! Если ты не купишь мне шубу, то я могу простудиться и умереть, а похороны тебе обойдутся дороже.
- Ну, и пусть! Зато раз - и навсегда.

 

 
 

 

Одна моя очень близкая знакомая как-то выдала:
- Ты знаешь, что такое обаяние? Обаяние – это когда женщина молча говорит мужчине да!

 

 
 

 

В связи с последними событиями было принято решение переименовать нефть в "черное серебро".

 

 
 

 

Встречаются двое:
- О, я слышал у тебя уже семеро детей!
- Да, как-то так получилось. Сначала не хотел этим заниматься, а потом втянулся.

 

 
 

 

Наконец в ЦРУ признались, что в течение нескольких лет прослушивали телефон Дмитрия Медведева, но так и не смогли понять, о чём говорит этот человек...

 

 
 

 

- Хочу быть змеей.
- Почему?
- Чтобы на работу лежа ходить!

 

 
 

 

- Лежу как-то на диване, читаю газету, одним глазом поглядываю футбол по телевизору, пью пиво, жую чипсы, играю ногой с собакой - и тут заходит жена и начинает орать, что я ничего не делаю!

 

 
 

 

Пришёл мужик в магазин "Ритуал" (гробы, чёрные ленточки) и говорит:
- Дайте мне черные ленточки!
- Вам какие: толстые, тонкие?
- Мне всё равно. Разницы та нет!
- Разница есть.
- Какая?
- Чем лента толще, тем человек вам был дороже!
- А! Ну, тогда дайте мне чёрную нитку, у меня тёща умерла!

 

 
 

 

Сидит маленькая девочка в песочнице и лопаткой рубит на куски плюшевого медвежонка. Проходящий мимо мужчина спрашивает:
- Девочка, неужели ты до такой степени не любишь животных?
- Да вы знаете, дяденька, я и людей как-то не очень!

 

 
 

 

В советские времена было правило: воруй, да знай меру. Своруешь больше - заметут и посадят.
В наше время ничего не изменилось. Точно так же есть правило: воруй, да знай меру. Своруешь меньше - заметут и посадят.