Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Пенсионерка Клавдия Семеновна постирала свитер с белым порошком, найденным ею в комнате внука. Свитер сел, а внучок нет.

 

 
 

 

Он:
- Немеет сердце в сладкой боли,
Струится локон на плечо.
Я к вам пишу, чего же боле?
Она:
- Ржу не могу! Пиши еще!

 

 
 

 

Врач - пациенту:
- Почему вы думаете, что у вас раздвоение личности?
- Вы какую из половин сейчас спрашивали?

 

 
 

 

Судья обращается к обвиняемому:
- Так вы утверждаете, что ударили друга пивной кружкой по голове, будучи в невменяемом состоянии?
- Конечно.
- А чем вы можете это доказать?
- Так ведь кружка была полная!

 

 
 

 

Приходит последний олигарх к Путину. Олигарх: «Владимир Владимирович. Свой завод я вернул государству, загородный дом подарил детскому саду, заплатил налоги за себя и всех своих родственников. Прошу разрешения уехать за границу». И Путин ему отвечает: 2А как же старая русская традиция – «посидеть» перед дорожкой».

 

 
 

 

- Наташа Зубрилова приносит домой из школы одни пятерки. Куда деваются остальные отметки, не может понять никто.

 

 
 

 

Женская сумочка - это как набор инструментов сантехника: целый день что-то подправляют, ремонтируют, подводят.

 

 
 

 

Выяснение отношений в машине:
- ... И не смей повышать на меня музыку!..

 

 
 

 

- Давайте подарим полковнику книгу!
- Нет, книга у него уже есть.

 

 
 

 

Только на наших дорогах желтый цвет и две-три секунды красного считаются зеленым...

 

 
 

 

- Официант, эти грибы у вас съедобные?
- А вы попробуйте, мне самому это интересно.

 

 
 

 

Меня однажды попробовал загипнотизировать один гипнотизёр, но ничего у него не вышло! Я теперь каждый раз злорадно напоминаю ему об этом, когда по понедельникам прихожу мыть его машину.

 

 
 

 

Лиза сделала слабую попытку улыбнуться, когда поняла, что Леонардо догадался, кто испортил воздух в мастерской...

 

 
 

 

Ну, и что можно ждать от Нового года, если он начинается с пятницы?

Нежнейшие конфеты «Комильфо» новогодний коктейль апельсина с шампанским. Жгучие конфеты «Не Комильфо» пиво с водкой.

 

 
 

 

Иностранец проделал большое турне по России. В конце путешествия корреспондент берет у него интервью:
- А вот вы побывали на Байкале. Как вам понравилось?
- О-о-о! Байкал! Непревзойденная красота! Прекрасно! Великолепно!
- А как вам понравились Кижи?
- О-о-о! Кижи! Шедевр деревянного зодчества! Такого больше нигде не увидишь! Восхитительно!
- Вы посетили Петербург. Ну и как вам?
- О-о-о! Петербург! Зимний дворец! Гранитные набережные Невы! Адмиралтейство! Изумительно!
- Ну, а каково ваше общее впечатление от страны?
- Ужасающее.

 

 
 

 

Если в Беларуси щёлкать пультом со скоростью 25 каналов в секунду, то на экране телевизора можно увидеть надпись "Всё хорошо".

 

 
 

 

Мужчины не просто покупают алкоголь, они берут на себя ответственность за его судьбу...

 

 
 

 

Стоит парень на улице с разбитой головой и плачет.
Появляется супермен и спрашивает его: "почему плачешь малыш?".
- Ударил меня один тип.
- Кто тебя ударил? Сейчас накажу его по полной программе.
- Чак Норис
- Сам виноват. Должно быть доставал ты его парень.

 

 
 

 

- Главный раввин Украины пригласил Януковича в синагогу.
- А зачем?
- Недавно Янукович обещал сделать кое- кому "хирургический чик"... так его поняли слишком буквально!

 

 
 

 

Только женщина не может понять, почему танчики нельзя поставить на паузу…