Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Гадание на кухне общежития. Девушки ставят жарить картошку в нескольких сковородках. Из чьей сковородки мужики картошку съедят, та и идет к ним в комнату ругаться-знакомиться...

 

 
 

 

Собрались строить город. Сидят у кульмана проектировщик и гаишник. Проектировщик говорит:
- Вот здесь будет перекрёсток, движение среднее.
- Постового поставим, - предлагает гаишник.
- И вот здесь перекрёсток, движение среднее.
- И тут постового поставим.
- А вот здесь перекрёсток оживлённый, надо руководить движением, что-нибудь поумнее надо бы поставить.
- Н-да, придётся на светофор раскошелиться...

 

 
 

 

Из-за схожести названий двух стран, представители посольств Словении и Словакии встречаются раз в месяц для обмена почтой, которая пришла не на тот адрес.

 

 
 

 

Два мужика в бане. Зашли и тут же оттуда выскочили из-за невыносимой жары. Пожаловались директору. Тот:
- У нас банщик новый, никак руку не набьёт, он раньше в крематории работал...

 

 
 

 

Чебурашка приходит к Гене и говорит:
- Гена, нам тут Шапокляк передала 10 апельсинов, по 8 каждому.
- Чебурашка, ты не правильно посчитал...
- Я не знаю, как ты там считаешь, но свои 8 я уже съел.

 

 
 

 

- Вероника, образуй будущее время от глагола "любить".
- Выйти замуж.

 

 
 

 

Слышать внутренний голос - не сумасшествие. Сумасшествие - начать с ним спорить.

 

 
 

 

Рекламная надпись на офисе сантехников:
"Мы ремонтируем то, что хотел поправить ваш муж!"

 

 
 

 

Разговаривают две блондинки. Одна:
- Я обязательно хожу по субботам в театр. Там собираются достаточно обеспеченные и умные люди. Есть шанс найти достойного мужа.
Вторая:
- А ты попробуй посещать два театра, тогда и шансы возрастут в 2 раза!
Первая:
- А зачем мне два мужа?!

 

 
 

 

- Слышал фразу "Капля никотина убивает лошадь"? Очень хорошо на целевую аудиторию действует.
- Где ж хорошо? Люди вокруг как курили, так и продолжают курить!
- Люди-то да. А вот лошади - в рот не берут!

 

 
 

 

Освещать темный проулок айфоном-плохая примета...

 

 
 

 

- Хочу в танцевальный кружок пойти, ну очень хочу танцевать!
- Так иди, что тебе мешает?
- Показать?

 

 
 

 

- Дорогой! Я хочу купить себе новую кофточку. Как ты думаешь, как должна выглядеть красивая кофточка?
- Ну, высокая такая, стройная...

 

 
 

 

- Мам, ты мне поесть что-нибудь приготовила?
- Конечно, приготовила. Я твою приправу в суп бросила!
- К-какую приправу?
- Ну, как какую? Которая в коробке была! Хе-хе! В коробке-моробке! Ха-ха-ха! Приправа-миправа в коробке-моробке!

 

 
 

 

Можно ли кипятить одноразовые шприцы?
Да, но только в холодной воде.

 

 
 

 

В гости пришла соседка и мать говорит маленькому сыну:
- Поцелуй тётю.
- Не хочу!
- Почему?
- Потому что, когда её поцеловал папа, она дала ему пощёчину.

 

 
 

 

Средневековый спам. В 15-ом веке принц ждет письма от любимой.. три дня и три ночи ждет… прилетает почтовый голубь... счастливый принц открывает послание, а там "кую мечи.. недорого".

 

 
 

 

Муж с женой едут в машине. Жена за рулём, едет на большой скорости.
- Дорогой, у меня отказали тормоза!
- Дорогая, постарайся врезаться во что-нибудь подешевле.

 

 
 

 

- Самуил Маркович, Вы сильный, Вы справитесь!
- Яша, я - умный, я даже не возьмусь!

 

 
 

 

Эксгибиционист подходит к еврею, распахивает пальто. Еврей до-о-олго смотрел, а потом и говорит: « И вы, хотите мине сказать, что это качественная подкладка?»