Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Политическая мощь... Экономическая мощь... Оборонная мощь... Кругом одни мощи.

 

 
 

 

Чукча говорит русскому:
- Отгадаешь, сколько у меня оленей, обоих отдам!
- Два.
- Ух! Шаман!

 

 
 

 

Если в метро ущипнуть девушку за попу, то:
- с вероятностью 9% она вздрогнет, обернется и даст вам пощечину;
- с вероятностью 65% она вздрогнет, обернется и - скажет: "Ты чё, гад?";
- с вероятностью 25% даже не вздрогнет;
- с вероятностью 1% станет вашей женой.
Резюме: вероятность невелика, но все же лучше не рисковать

 

 
 

 

- Отличный вечер, может, зайдём ко мне выпить кофе?
- Ну, я даже не знаю, кофе на ночь как-то...
- Ну, пожалуйста! У меня не было кофе уже полгода!

 

 
 

 

Экзамен в мединституте. Преподаватель:
— Какой орган у человека может увеличиваться в 14 раз?
Студентка:
— Хи-хи...
Преподаватель:
— Не спешите, девушка, подумайте еще.
Студентка:
— Хи-хи...
Преподаватель:
— Я ставлю вам двойку. Правильный ответ — зрачок. А “хи-хи” увеличивается только в полтора раза!

 

 
 

 

- Футбол на Руси изобрели в 13-м веке. Тренировали древнерусские футбольные команды старцы. Поэтому игроки по полю не бегали, а ходили с чувством собственного достоинства и с мудрым выражением лица. Эта традиция сохранилась в нашем футболе и по сей день.

 

 
 

 

Приходишь с мороза, а по дому усатая полосатая грелка бегает...

 

 
 

 

Вновь избранный мэр Москвы заявил, что постарается оправдать опасения москвичей.

 

 
 

 

Муж и жена уже двадцать лет вместе. В субботу она вошла к нему в комнату и спросила:
- Ты ничего не заметил?
- Прическу новую сделала?
- Нет!
- Халат новый купила?
- Нет.
- Похудела что ли?
- Нет! Ты в понедельник забыл меня поздравить с днём нашей свадьбы, я обиделась и неделю с тобой не разговаривала!

 

 
 

 

По большим праздникам Штирлиц доставал из сейфа гармошку, бутылку водки и граненый стакан, наливал сто пятьдесят граммов, выпивал и затем минут пятнадцать играл на гармошке. Однажды, когда ему захотелось вспомнить Родину, он не обнаружил в сейфе ни гармошки, ни водки. Штирлиц позвонил Мюллеру:
- Это ваша работа?
- Вы по поводу гармошки и водки?
- Да.
- Вы их больше не увидите.
- Почему?
- Не один вы по Родине тоскуете.

 

 
 

 

Переспала одна дама с Брюсом Уиллисом (повезло, в натуре!). Наутро подруги интересуются:
- Ну, как у него, как у него там? Крепкий?
- Да нет... Крепкий-то не особенно... Но - с орешек.

 

 
 

 

Мы с женой еще в детском садике познакомились… Она была воспитательницей, а я валялся пьяный в песочнице...

 

 
 

 

Если женщина положила на тебя глаз, помни, что у нее есть второй…

 

 
 

 

- Милый, зачем ты привел на праздник этих азиаток?
- Не понял! Ты же сама сказала, что в подарок на 8 марта тебе нужны вьетнамки.

 

 
 

 

Конечно, смех - лучшее лекарство. Но не при поносе.

Денежные купюры пронумерованы для того, чтобы когда-нибудь я мог сложить их все одну к одной, по порядку.

 

 
 

 

Сидит провославный священник, на ложке зажигалкой яйцо жарит. В комнату заходит другой священник:
- Ты что делаешь?
- Бес попутал!
Рядом сидит бес: - Бес попутал, бес попутал... Я бы сам до такого не додумался!

 

 
 

 

- Сколько у вашей матери было выкидышей, кроме вас?

 

 
 

 

Парень — девушке:
— Машенька! Пойдемте ко мне домой? У меня там есть бутылка “Мартини”.
— А что-нибудь еще есть, кроме запивона?

 

 
 

 

Встречаются два ГИБДД-шника. Первый делится со вторым:
- Вот, решил усы отращивать...
Второй спокойно соглашается:
- Ну да, правильно, надо же хоть чем-нибудь заниматься.

 

 
 

 

Разговор мужа и жены:
— Оль, о чём ты думаешь?
— Серёж, о том же, о чём и ты!
— Тогда мне 2 с колбасой и 5 с сыром!!!