Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Объявление на сайте вакансий:
«Приглашаем грузчиков на интересную работу».

 

 
 

 

- Доктор, скажите, у меня грипп?!
- Да!
- Свиной?!
- Да! Только свинья могла вызвать "скорую" в 4 утра с температурой 36,7!

 

 
 

 

В детском саду:
- А мама мне платье купила! Угадай какое, на букву "Ф"!
- Фиолетовое?
- Нет!
- Фиалковое?
- Нет!
- Ну какое тогда?
- Фклеточку!

 

 
 

 

- Проходи, чувствуй себя, как дома, можешь пропылесосить…

 

 
 

 

Стоит на базаре мужик, продает апельсины, остался последний килограмм. А ему в туалет невтерпеж... К нему подходит бабка и торгуется:
- Сколько?
- 10 рублей.
- А за 9 отдашь?
- Отдам, бабка, отдам!
- А за 8?
- Бери, бабка, бери, да побыстрей!
...
- А за 2?
- Бери, только мигом!
- А за 1 рубль?
- Д-дессять!

 

 
 

 

- Видите, он чихнул, значит правду говорю.
- Товарищ адвокат, у вас всё?

 

 
 

 

Учитель поймал в школе ученика, игравшего в карты, и отодрал его за уши.
- Ты знаешь, за что я тебя наказал? - спросил учитель.
- Знаю. Я неправильно пошел королем.

 

 
 

 

- Девушка, я вас попрошу: дайте мне две пачки! Нет, дайте мне четыре!
Лучше шесть пачек денег из вашей кассы. Это ограбление.

 

 
 

 

— Алло, это ясновидящая Антонина?
— Да, Андрей Павлович.
— Но я не Андрей Павлович!
— Я знаю.

 

 
 

 

Женился парень на девушке. Прошла первая брачная ночь. На следующий день мать спрашивает у дочери дочь:
- Ну, как?!
Дочь:
- Да никак! Проспал всю ночь и больше ничего!
Мать:
- Ну, так ты потормаши его, заставь через себя перелезть.
На следующий день мать снова спрашивает.
- Ну, как?!
- Да никак!!! Перелез через меня и опять заснул.
- Ладно, я сама с ним поговорю.
Приходит зять, теща ему говорит:
- Понимаешь, сынок, у каждого мужчины есть такой отросток, а у каждой женщины - такая дырочка, так вот, надо засунуть отросток в эту дырочку, ну, а дальше природа подскажет.
На следующий день.
- Ну, как?!
Дочь:
- Как-как! Засунул нос в задницу и кричит: Помоги, мать природа - задыхаюсь!!!

 

 
 

 

Возвращается новый русский из Испании. Братаны его спрашивают: ну, типа, как там?
— Да ничего вроде, но все как-то не по понятиям. Был на корриде, так там мужики, в натуре, на быков наезжают!..

 

 
 

 

- Что с тобой, почему ты такой сердитый?
- Только что позвонил новый муж моей бывшей жены и закатил истерику, почему я за три года не научил ее варить суп с фрикадельками!

 

 
 

 

Спорят американец и белорус, работник крупного предприятия.
- Вот у нас, в Америке, чтоб стать начальником отдела, нужно закончить колледж.
- Вот, удивил. Да у нас на заводе все уборщицы с высшим образованием!

 

 
 

 

Индеец приходит в мэрию и заявляет, что хочет поменять свое имя, так как оно слишком длинное.
- Пожалуйста. И как вас сейчас зовут?
- Большой паровоз, который мчится по темному ночному лесу и долго-долго страшно гудит...
- И какое имя вы хотели бы получить?
- У-у-у-у-у!

 

 
 

 

Господи, молю, дай мне мудрости, чтобы понимать мужчину, любви, чтобы прощать его и терпения к его настроениям. Силы же, заметь, не прошу, а то ж прибью его вовсе.

 

 
 

 

- Просыпаюсь с похмелья, подхожу к холодильнику, открываю дверцу, и тут же на улице у какой-то машины срабатывает сигнализация. Представляете, что мне показалось в тот момент?..

 

 
 

 

Книжные новинки:
"Как найти идеального мужа и как жить с этим дурком".

 

 
 

 

Штирлиц бродил по лесу в ожидании связи. Из-за куста вышла Кэт, и связь состоялась.

 

 
 

 

Звонок в телефон доверия:
- Нашёл смысл жизни, подскажите, что дальше: застрелиться или повеситься?

 

 
 

 

Звонок в дверь. В комнату вваливается развеселый Дед Мороз и три плотных Снегурочки. Хозяин с удивлением:
- О! Какое теперь у Деда Мороза внушительное сопровождение!
Снегурочки:
- А ты попробуй один потаскай на горбу этого алкаша после десятого адреса!