Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

- Вчера я еле-еле затащила своего мужа на распродажу.
- Ну и как?! Тебе наконец-то удалось от него избавиться?

 

 
 

 

На чемпионате мира по футболу в Бразилии сборная Испании встретится со сборной Англии ... в аэропорту.

 

 
 

 

У мальчика умер хомяк, а он еще не знает. Мать отцу говорит:
— Скажи ему как-нибудь помягче…
Сын приходит домой. Отец:
— Так! Упал, отжался 100 раз! 1, 2, 3...10...100!!! Что, сдох? Вот и хомяк твой сдох!

 

 
 

 

Дурацкая привычка просыпаться по утрам и ходить на работу убивает не хуже сигарет и водки, но удовольствия не приносит вовсе.

 

 
 

 

Сбежал из зоопарка слон.
Вечером - звонок в милицию:
- У меня в саду огромная мышь хвостом рвет траву!!!
- И что она с ней делает?
- Ой, мужики, вы не поверите...

 

 
 

 

Пришёл как-то в молодости Борис Моисеев к гадалке. И нагадала она ему: — семейного счастья, красавицу жену, кучу детей... Боря так обрадовался, что убежал, забыв расплатиться.
- Вот голубой! - подумала гадалка.

 

 
 

 

Идет старый еврей по улице с палочкой - еле ноги передвигает... По другой стороне улицы его обгоняет парень какой-то. Еврей кричит ему:
- Молодой человек, вы случайно не в прачечную?
- В прачечную.
- Hу тогда за мной будете...

 

 
 

 

Охотник стреляет в плавающую утку и промахивается. Утка не улетает и продолжает плавать. Охотник стреляет во второй раз - опять промах. Третий, четвертый… После пятого раза утка говорит:
- Можешь в меня не стрелять, это бесполезно: я заколдована.
- Ишь ты! И кто же это тебя так заколдовал?
- Тот, кто учил тебя стрелять…

 

 
 

 

- Что-нибудь поесть наконец принесите, - кричат в ресторане рассерженные клиенты, замучившиеся ждать обед.
- Минуту, к вам уже идет официантка.
- Благодарим. Но мы не людоеды.

 

 
 

 

Измученный непосильной работой народный депутат Украины возвращается поздно вечером домой. Маленькая дочка просит его:
- Папа, а почитай мне сказку!
- В первом чтении или во втором?

 

 
 

 

Сброшенные в спортзале лишние килограммы, терпеливо ждали меня в холодильнике.

 

 
 

 

Две подруги сидят, разговаривают. Мужья разговаривают на довольно значительном расстоянии от них. Один из мужей увлеченно рассказывает о рыбалке и при этом соответственно жестикулирует. Подруга жены рыбака спрашивает:
- Скажи, дорогая, что это за размер твой муж показывает?
- Если это - величина улова, который он в последний раз поймал, то это слишком много. Но если это - величина члена инспектора рыбнадзора, с которым мне тогда пришлось улаживать дела, то это очень даже близко к истине...

 

 
 

 

Борю Моисеева в детстве часто ставили в угол в темной комнате, а как известно, в темноте люди теряют ориентацию...

 

 
 

 

Двое спешат на электричку.
- Сколько до отхода поезда осталось?
- Десять минут.
- А по моим часам - пять!
- Значит, ты не успеешь!

 

 
 

 

Генералу КГБ докладывают о внедрении нашего разведчика:
- Операция прошла удачно, если не считать маленькой непонятной детали.
- Доложите подробно.
- Агента начали готовить год назад. По легенде, молодой человек получил наследство в Соединенных Штатах. Через швейцарский банк перевели туда 500 тысяч долларов. Агент несколько месяцев, как это принято, добивался разрешения на выезд. Чтобы не вызвать подозрений, как все стоял в очередях в ОВИР, собирал справки, был исключен из комсомола. В конце концов, визу получил и, простояв месяц за авиабилетом, вчера вылетел в США.
- А что за непонятная деталь?
- Когда он поднимался по трапу, он обернулся и как-то странно помахал нам рукой.

 

 
 

 

После выдачи Депардье паспорта с мордовской пропиской, глава Мордовии с легким сердцем рапортовал президенту об улучшении жизни в регионе, в частности, о 50% увеличении средних зарплат работников культуры в марте месяце по сравнению с февралем, за что и был представлен к ордену.

 

 
 

 

Сегодня для того, чтобы выделяться - достаточно просто не курить и читать книги.

 

 
 

 

Сорта бройлеров:
Высший: Забили в расцвете сил.
Первый: Убили, чтоб не мучился.
Второй: Не успели...

 

 
 

 

Девушка в парикмахерской:
- А есть ли абсолютно натуральный, без использования всякой химии и красителей, способ осветлить волосы?
- Есть, и я могу попробовать вас с его помощью осветлить, но если вы очень пугливы.

 

 
 

 

ИЗ ПРЕД НОМЕРА

НОВЫЕ