Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

На лестничной клетке курят два соседа. У одного очень помятый вид. Другой его спрашивает:
- Вася, что с тобой?!
- Да, блин... Напали, избили, деньги отобрали...
- Ты их запомнил хоть?
- А чего их запоминать-то, жену и тещу?

 

 
 

 

Объявление: "Срочно! Ищу работу дегустатора шашлыков. По совместительству могу дегустировать колбасу, сыр, водку, пиво и прочее. Возможен семейный бригадный подряд".

 

 
 

 

Hа ней была очень узкая юбка, и когда она хотела cеcть в автобуc на Пятой авеню, то обнаpужила, что не может поднять ногу. Завела pуку за cпину и pаccтегнула молнию. Однако оказалоcь, что это никак не помогло делу. Еще pаз завела pуку и нащупала молнию. Молния была заcтегнута и она опять pаccтегнула ее. Hеожиданно cтоящий за ней в очеpеди мужчина взял ее за талию, поднял и поcтавил на веpхнюю cтупеньку.
- Kак вы поcмели? - возмутилаcь она.
- Видите ли, мадам, - вежливо ответил он, - когда вы во втоpой pаз pаccтегнули молнию моей шиpинки, я подумал, что мы добpые дpузья...

 

 
 

 

Лорд Брайтон был поднят с постели своим верным слугой:
- О, милорд, там какой-то пройдоха в спальне ее светлости!
Лорд выпрыгнул из кровати, быстро накинул халат и схватил охотничье ружье. Вместе со слугой они на цыпочках поднялись наверх и осторожно приоткрыли дверь в спальню ее светлости. Ситуация была более чем пикантной. Разъяренный супруг поднял ружье и пальнул из обоих стволов.
Когда дым рассеялся, слуга взглянул и радостно закричал:
- О, сэр, как истинный спортсмен вы подстрелили его на взлете!

 

 
 

 

Стареем... Купили с мужем порно, посмотрели. Очень понравился дизайн спальни, кафель в ванной, и стол на кухне...

 

 
 

 

- Должен ли джентльмен класть ногу на ногу, если одна нога не его?

 

 
 

 

4 утра. Звонок на мобильный:
- Спишь?
- Нет, блин, твоего звонка жду!

 

 
 

 

Хоронят Пельша. Когда на гроб падает первая горсть земли, кто-то из присутствующих не выдерживает:
- Валдис, ну хватит, это уже не смешно!

 

 
 

 

Прилетает муж из командировки и застает в постели у своей жены инопланетянина. Обманутый супруг удивляется и спрашивает:
- Ну, я - муж, мне деваться некуда, со мной все ясно, а ты-то, зачем так далеко летел?

 

 
 

 

- Почему у всех девушек-моделей такой хищный взгляд?
- Недоедают...

 

 
 

 

Не любовь зла – козлов слишком много…

 

 
 

 

Стрелецкое войско атакует: на улице стреляют мелочь и сигареты, на работе - скрепки и бумагу.

 

 
 

 

Министр обороны сидел за столом и смотрел телевизор. Перед министром лежал очередной проект закона об отсрочках от призыва. Министр задумался.
- Это были "СтуденТы", - сообщает дикторша с телеэкрана, - а теперь "СолдаТы"!
- Отличная мысль, - осенило министра, и он взялся за ручку...

 

 
 

 

Муж пишет жене из длительной командировки: "Дорогая, лучше тебя нет ни одной женщины! Вчера я опять в этом убедился!"

 

 
 

 

Родина Капоэйры - сельская дискотека, именно там в танце зарождается драка.

 

 
 

 

По улице идёт девушка. Проходя мимо церкви, она поднимает голову вверх и произносит:
- Господи, не для себя прошу, для мамы! Пошли ей господи: красивого, умного и богатого зятя!

 

 
 

 

- Путин временно разрешил крымским чиновникам вести бизнес...
- Им же надо продать то что украли!

 

 
 

 

Вы даже представить себе не можете, насколько разнообразится ваша жизнь в армии, если на команду сержанта: "Рота подъём!", ответить:
- Подожди, я так не могу. Для начала мне надо принять вааанну, выпить чашечку кооофе....

 

 
 

 

Мама спрашивает у дочери после двух месяцев семейной жизни последней:
- Ну, как к тебе муж относится?
- Прекрасно, что не попрошу - все покупает.
- Значит, мало просишь!..

 

 
 

 

- Сердце у вас бьется нерегулярно. Вы пьете?
- Пью, доктор, но регулярно.