Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Добровольно нормальный человек исполняет только команду: "Вольно!".

 

 
 

 

Шеф говорит подчиненному:
— На выполнение моего плана у вас есть ровно неделя и сегодня она заканчивается!

 

 
 

 

Америка. Очень пожилая пара едет по шоссе. За рулем бабуля. Их тормозит коп:
- Мадам, вы превысили скорость!
Бабка деду:
- Что, что он сказал?
Дед бабке громко в ухо:
- Скорость превысила!!!
Коп:
- Ваши права!
Бабка деду:
- Что он сказал?
Дед бабке ещё громче в ухо:
- Права давай!!!
Бабка дала. Коп смотрит и говорит:
- А, так вы из Арканзаса. Помнится, был я там как-то и имел самый пре-паршивейший секс в своей жизни!!!
Бабка деду:
- Что, что он сказал!
Дед ей в ухо:
- Кажется, он тебя знает!!!

 

 
 

 

Самая нелюбимая поговорка саперов: «Одна нога здесь, другая - там».

 

 
 

 

- Что у вас есть покушать?
- У нас отличное кафе домашней кухни, вкусно как дома!
- Тогда мне пачку "Мивины", кипяток, бутылку "Жигулёвского" и сухарики с хреном.

 

 
 

 

Играет старик на балалайке, всё на одном аккорде. А рядом с ним молодой, так и бегает пальцами по струнам. Старика спрашивают:
- А почему ты вцепился в гриф, и пальцы у тебя не двигаются?
- Я старый, уже нашёл, куда нажимать, а молодёжь пока ищет!

 

 
 

 

…Харьков – пасмурно, небольшой дождь. Запорожье – солнечно, безветрие. Киев – гроза, шквалистый ветер. Прогноз погоды вы узнали благодаря нашему спонсору «Моментальная лотерея». Спасибо ему за предоставленный лотерейный барабан с шарами.

 

 
 

 

Комиссар полиции одного французского городка, будучи страстным почитателем женской красоты, в рубрике "Глаза" пишет: "Черные, пылающие, выразительные, полные страсти и мольбы, одного не хватает".

 

 
 

 

- А мне гастрольный тур предложили.
- Поздравляю. Когда едешь и куда.
- Да каждый день, в электричках.

 

 
 

 

- Почему Билл Гейтс не носит туфли со шнурками?
- Потому, что если он присядет завязать шнурки, то стоимость акций «Microsoft» может сразу рухнуть.

 

 
 

 

Сигареты "Конопля". Поговори с Минздравом лично.

 

 
 

 

Друзья весело, с уважением, объяснили, почему нехорошо разбивать последнюю бутылку водки…

 

 
 

 

В музее, у огромной картины во всю стену, стоит восхищенный мужик. Второй посетитель спрашивает у него:
— Какие мысли у вас вызывает это грандиозное полотно?
— Да вот думаю, небось ведра два краски пошло на это дело!

 

 
 

 

В кабаке:
— Почему ты сидишь за роялем, ведь ты не умеешь играть?
— Для того чтобы сюда не уселся кто-нибудь, кто думает, что умеет.

 

 
 

 

- Не знаю, какой подарок моему парню подарить? Может растение какое? Поставит у себя в общаге.
- Разве только съедобное...

 

 
 

 

Гена из 9 "Г" класса, зашёл в учительскую за классным журналом, и неожиданно для самого себя, получил "отлично" по Физкультуре и Литературе... А потом пригляделся и получил "отлично" ещё и по труду.

 

 
 

 

- Ну а ты всё не женился?
- Ты же видишь - голова у меня, блин, здоровая.
- Шибко умная, в смысле?
- Да не... В ярмо никак не пролезает...

 

 
 

 

— Женщина, а почему вы дали такое странное имя своему песику — Козел?
— А мне нравится звать его на улице и наблюдать, как все мужики оборачиваются!

 

 
 

 

Здоровый карьеризм - это карьеризм в особо крупных размерах.

 

 
 

 

— Доктор, мне кажется, что мой сын наркоман.
— Ну-ка, поподробнее.
— Он в последнее время не ходит в школу, носит кофту с длинным рукавом…
— Так это не ко мне, а к психологу.
— Сыну?!!
— Нет, вам — сейчас зимние каникулы!