Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

В этом мире только Googlе понимает меня с полуслова.

 

 
 

 

Девушка любимому молодому человеку:
- Мне холодно!
- Дрожи, пока не вспотеешь!!!

 

 
 

 

— Много ли надо человеку для счастья?
— Нет, иногда достаточно выходных.

 

 
 

 

Колобок выходит из бани:
- Ух, чеpт! Опять забыл голову помыть!

 

 
 

 

Еврей пробирается без билета на пароход, идущий в Израиль. У трапа два мордоворота проверяют билеты. Вдруг бежит один с чемоданчиком без билета. Его спрашивают:
- Ты кто?
- Боцман.
- Проходи.
Бежит без билета второй.
- Ты кто?
- Лоцман.
- Проходи.
"Смотри-ка, - думает еврей.
- Нашего брата без билета пропускают".
Тут еще один бежит.
- Ты кто?
- Мичман.
- Проходи.
Еврей смело поднимается по трапу.
- Ты кто?
- Личман.
- По-лу-чай!

 

 
 

 

Мужчина приходит в магазин, где недавно покупал пылесос:
- Когда я покупал этот пылесос, Вы сказали, что он прослужит мне до конца моих дней! А он проработал всего три дня!
- Простите, но Вы тогда не очень хорошо выглядели...

 

 
 

 

Бог спрашивает Адама:
— Ну что, Адам, тебе ребра жалко?
— Нет, не жалко. Только предчувствие какое-то нехорошее.

 

 
 

 

- Дорогая, я достиг небывалых успехов в компьютерной игре! Я добился копья Дьявола, крыльев Горгульи, стал Мастером защитных технологий и у меня совсем недавно появился посох Бога!
- Продолжай в том же духе, и у тебя непременно и рога Оленя появятся!

 

 
 

 

Оказывается, выражение: "Мужик сказал - мужик сделал" правильно звучит так: "Мужик сказал. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина достала. Мужик поругался и сделал".

 

 
 

 

Согласитесь, что очень похабно называть своего ребенка - ОТПРЫСКОМ.

 

 
 

 

Вечер. Муж прибегает с работы и, не говоря ни слова, берет чемодан и собирает в него свои вещи. Жена:
- Милый! Что случилось? Ты куда?
- В Никарагуа!!!
- Зачем???
- А там женщина за один раз мужчине три доллара дает!
Жена резко бросает все домашние дела и тоже начинает собирать чемодан со своими вещами. Муж:
- А ты куда?
- В Никарагуа!
- Зачем???
- Посмотреть, как ты за шесть долларов месяц проживёшь!

 

 
 

 

- Понял, что мой уровень лени еще не достиг предела, когда увидел, что кто-то выгуливал собачку на поводке через окно первого этажа...

 

 
 

 

Сегодня в Москве прошел традиционный весенний субботник. В.В.Путин собственноручно посадил несколько независимых издателей газет и журналов.

 

 
 

 

Как часто Вы входите в Интернет:
1) один pаз в неделю
2) один pаз в день
3) много pаз в день
4) много pаз в день, ни разу не выходя
5) а как отсюда выйти?

 

 
 

 

Если вы увидели, как знакомый мальчишка гвоздем поцарапал чей-то «Лексус», нацарапайте на машине: «Я знаю, кто поцарапал вашу машину». И обязательно нацарапайте свой номер телефона. Хозяин машины будет вам очень благодарен!

 

 
 

 

- Подумать только, ещё не так давно я был белокрылым аистом, свободно парящим в небе, и вот я уже в красном тулупчике, с фальшивой бородой и мешком подарков...

 

 
 

 

Таксист в конце поездки говорит пассажиру:
— Извините, я забыл включить счетчик.
— Бывает, — отвечает пассажир, — я вот, например, забыл дома кошелек.

 

 
 

 

На экзамене по зоологии профессор спрашивает студентку:
— Как вы думаете, почему практически все животные постоянно вылизывают себе интимные места?
Студентка:
— Потому что они это могут, профессор...

 

 
 

 

Встречаются две мыши:
- Вчера на дискотеке с таким мышом познакомилась, крылья во, уши во...
- Так это летучая мышь!
- А сказал, что лётчик...

 

 
 

 

Надпись на воротах дома:
«Собака не злая.
Но имеет очень слабые нервы».