Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

- Скотина! Опять вчера нажрался, а мне свой оплеванный галстук — на, мол, стирай! Носки свои вонючие вечно сует. На прошлой недели, с какой-то бабой приперся, всю ночь покоя не давали…
- Мотор!
- Здравствуйте, я — первая говорящая стиральная машинка Indesit…

 

 
 

 

- Почему завещание родственникам озвучивают после смерти составителя?
- Чтоб отомстить не могли.

 

 
 

 

У клетки мандрилы - обезьянки с сине-красными полосами на мордочке - стоят маленькая девочка и ее мама.
- А почему у обезьянки такое раскрашенное лицо? - спрашивает дочь.
- Ну... наверное, чтобы пугать других обезьян...
Девочка после минутного раздумья:
- Мама, а ты кого хочешь напугать - папу или дядю Володю?

 

 
 

 

Зима 2007
- А сегодня, детишки, мы будем лепить снежную бабу. Иннокентий, ну как ты лепишь? Ты посмотри, как остальные ребята лепят. ГРЯЗЬ надо брать двумя руками... Вот, молодец!

 

 
 

 

Блондинка - подруге:
- Мне работу предлагали за 100 000 рублей, а я не пошла.
- Что за работа?
- Доставка суши.
- Почему не пошла?
- Вот закажут мне парочку Мальдивских островов - как мне их доставлять?

 

 
 

 

- Ватсон, вы только что выкурили сигару?
- Как вы догадались, Холмс?
- Элементарно, Ватсон - у вас горят усы!

 

 
 

 

Муж:
— Дорогая! Хочешь, сегодня все будет как в первый раз? Мы набросимся друг на друга и будем заниматься любовью прямо на полу!
Жена:
— О! Милый! Конечно! Ах! Как давно это было!!!
Муж:
— Хочешь? Тогда вымой пол!!!

 

 
 

 

Война. В окопе сидит «голубой», губы подкрашивает. Вдруг на него прыгает противник, начинает на нем гимнастерку рвать... «Голубой» кричит:
- Уйди, противный! Родина в опасности!

 

 
 

 

- Мы тут пять минут работали-работали, работали-работали.
Потом быстренько часик отдохнули. И опять работали-работали...

 

 
 

 

Подарили ребенку электронную читалку, так теперь родичи и знакомые дарят в день рождения вместо книг ссылки “скачать книгу”.

 

 
 

 

- Почем у вас эти костюмы?
- Эти костюмы бесценны! Потому что человек в этом костюме изнашивается, а костюм на человеке нет!

 

 
 

 

Мужик выбирает в оружейном магазине пистолет:
- Пожалуй, все-таки этот возьму.
- Отличный выбор! - одобрительно кивает продавец. - Сколько желаете приобрести патронов?
- Ну, не знаю. Дайте, пожалуй, обоймы на две.
- Да вы, батенька, неисправимый оптимист. Всего две обоймы! Уж поверьте мне, придурков в мире гораздо больше!

 

 
 

 

Лекция в зооветеринарном институте. Преподаватель:
- Хороший бык-производитель должен совершать до двенадцати совокуплений в сутки…
Женский голос с первого ряда:
- Сколько, сколько???
Преподаватель:
- До двенадцати.
Женский голос с первого ряда:
- Повторите это погромче для последнего ряда!
Мужской голос с последнего ряда:
- Это с одной коровой или с двенадцатью?
Преподаватель:
- Конечно, с двенадцатью!
Мужской голос с последнего ряда:
- Повторите это погромче для первого ряда!

 

 
 

 

Правоверные мусульмане боятся Бога. И поэтому молятся до и после каждого убийства…

 

 
 

 

Последнее изобретение одного из НИИ: фонарик на солнечной батарее...

 

 
 

 

- Вы пьете?
- Только по тожественным случаям.
- Это когда?
- Когда есть что выпить.

 

 
 

 

Сидят двое:
- Прикинь - вчера с Каспаровым в ресторане за одним столиком сидел!
- Ну и?
- Да ну его - прикинь, там скатерти в клеточку - так он мне соль полчаса передавал...

 

 
 

 

Парень мой - юморист, блин... Утро. Просыпаюсь от того, что он меня нежно-нежно целует в губы, в щеки, в лобик. Нежусь... И вдруг, его разочарованный голос:
- А почему ты не превращаешься в прекрасную принцессу?..

 

 
 

 

- Борт 121376, вызываю диспетчера! Горючее на нуле! Все приборы - отказали!! Мы теряем высоту!!!
- Hу че разорался?.. Слышу я. Вычеркиваю...

 

 
 

 

- Ребята, а у меня в подъезде крысы развелись.
- Ничего удивительного. Я с самого начала не верил, что их брак продлится долго.