Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

- Ты где работаешь?
- На спичечной фабрике.
- И что делаешь?
- Наша бригада спички в серу макает.
- Ну, и как зарплата?
- Сдельно. Сколько "обсерим", столько и получим.

 

 
 

 

- Если человек бросает молодую жену с маленьким ребенком на руках, престарелого отца, ответственный пост (чем подставляет многие тысячи человек), раздает все нажитое семьей добро абы кому и уходит, чтобы ничего не делать, то как мы назовем этого гада?
- Подлец, в лучшем случае.
- Правильно. А вот индусы назвали его Буддой.... Все-таки мы очень разные...

 

 
 

 

- Как здороваются со Змеем Горынычем?
- Здрасьте. Здрасьте. Здрасьте.

 

 
 

 

Жена пересчитывает белье, полученное из прачечной, и кричит мужу:
- Вася, ты только посмотри, они украли наши простыни, на которых было написано: "Гостиница "Москва"!

 

 
 

 

Гитлер носил усы и эмо-чёлку, чтобы на плакатах ему не пририсовывали усы и эмо-чёлку...

 

 
 

 

Ум позволяет русскому человеку выживать в тех условиях, в которых он мог бы просто жить.

 

 
 

 

- Владимир Владимирович, сколько будет дважды два?
- Буду краток. Вы знаете, буквально на днях я был в Российской Академии Наук, провёл беседу со многими учёными, в том числе молодыми, кстати, очень грамотные ребята. Так вот мы обсудили, в частности и данную проблему, поговорили о текущей экономической обстановке в стране; они так же рассказали о своих планах на будущее. Конечно, в первую очередь их волновала проблема востребованности; не менее остро встал и вопрос по ипотечным кредитам, но могу заверить, все эти проблемы решаемы и мы направим все усилия, чтобы решены они были в самом ближайшем будущем.
В том числе это касается и темы, затронутой в вашем вопросе.

 

 
 

 

Уборщица не любит, когда Валуев застает кого-нибудь писающего в лифте. Потому что после этого в лифте не только написано, но и накакано.

 

 
 

 

- Правда ли, что при комнатной температуре хорошее пиво может продержаться два месяца?
- Мы тут проверили - дня не продержалось.

 

 
 

 

Американка:
- Oh, my God!
Русская:
- И не говори, мой тоже гад.

 

 
 

 

СБУ открыло новое дело против Юлии Тимошенко по обвинению в поджоге Лукьяновского СИЗО. По мнению экспертов, причиной возгорания тюремной электросети послужила слишком мощная электроплойка для завивки косы Леди Ю.

 

 
 

 

Встретились три старых приятеля. Один говорит:
- У меня крутой джип с тонированными стеклами. Народ думает, что я бандит и объезжает меня стороной.
- А у меня Мерседес с мигалкой и блатными номерами! - отвечает другой.
- А я езжу на битой Оке. А сзади у меня табличка: "Осторожно, за рулем неудачник! Заденешь – неудача перейдет на тебя!". Так меня вообще за два ряда объезжают, - отвечает третий.

 

 
 

 

Швейцария. Турист задает вопрос гиду:
- А какая разница между богатым швейцарцем и бедным швейцарцем?
Гид, удрученно вздохнув:
- Бедный швейцарец вынужден сам мыть свой Мерседес...

 

 
 

 

- Профессор, у вашей двери стоит нищий и просит ему дать хоть что-нибудь...
- Хорошо, дайте ему задачки по математике.

 

 
 

 

- Что должен знать студент?
- Всё!
- А что должен знать лаборант?
- Почти то же, что и студент.
- А Аспирант?
- В какой книжке находится то, что должен знать студент.
- Доцент?
- Где находится эта книжка.
- Профессор?
- Где находится доцент.

 

 
 

 

Две блохи разговаривают.
- Ты не представляешь! Вчера познакомилась с олигархом. Он на свидание со мной на такоооой собаке приехал...

 

 
 

 

Пьяный мужик после банкета возвращается домой. Ступает осторожно, чтобы не разбудить жену. В темноте нечаянно наступил на кота. Кот страшно заорал. Мужик сначала растерялся, но потом зло и радостно закричал:
- Вот вредный котяра! Ты где шлялся? Я же тебя с самого утра ищу!

 

 
 

 

Британские учёные провели исследование пяти тысяч британских учёных, и установили, что 95% из них – это советские и китайские учёные.

 

 
 

 

Настоящая жадность - это когда, чтобы ничего не отдать, готов отдать жизнь.

 

 
 

 

Чем больше в женщине загадок, тем более очевидно, что разгадка - деньги.