Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

— Сколько человек здесь работает?
— С начальником — десять.
— А без начальника?
— А без начальника — никто.

 

 
 

 

- Видал? У нас на дороге воздвигли памятник ослабевшему работнику министерства внутренних дел.
- Нет, что еще за памятник?
- Ну как же, лежачий полицейский!

 

 
 

 

- Скажите, как бы вы назвали мужчину вашей мечты одним словом?
- Непьющийработящийоднолюб.

 

 
 

 

Сегодня недорого отдохнуть можно только на собственном диване...

 

 
 

 

Вчера московские милиционеры разогнали гей-парад. При этом обе стороны обзывали друг друга одними и теми же словами.

 

 
 

 

Рассказал жене несколько анекдотов про блондинок. А она обиделась и сказала, что это я распускаю про неё злые слухи.

 

 
 

 

Стервозная жена пытается спровоцировать мужа на скандал:
- И этот букет гвоздик за три рубля ты называешь подарком?! Так знай, у меня есть любовник и он мне недавно норковую шубу подарил.
Муж (спокойно):
- Ну так и женись на своём любовнике, я давно говорил, что тебя не держу, хоть завтра заявление на развод подам.
Жена (умерив пыл):
- Да я бы давно от тебя к нему ушла, только этот гад говорит, что ему не нужна жена, которая ходит по любовникам.

 

 
 

 

- Что ты хочешь, любимая?
- Чтобы в 80 лет ты спросил у меня то же самое.

 

 
 

 

- Вот тоже пустячок, а приятно! - сказал 'Запорожец' на узкой дороге, оглянувшись на шлейф иномарок.

 

 
 

 

Для женщин детство заканчивается тогда, когда зовут не кушать, а готовить.

 

 
 

 

Объявление на сайте знакомств:
- Ищу единственную, нежную, любящую, способную разделить тяготы и лишения. Тяготы и лишения гарантирую.

 

 
 

 

Тимошенко спрашивают:
- В Украине будет вторая волна эпидемии гриппа?
- Естественно.
- А третья?
- Это зависит от того, будет ли третий тур президентских выборов.

 

 
 

 

Новые сигареты Беломорканал суперлёгкие... Надо иметь супер лёгкие, чтобы курить эти сигареты!

 

 
 

 

Если бы древние рабовладельцы могли заглянуть в будущее и посмотреть на то, как сейчас работает ипотека, то они стали бы отпускать рабов в кредит.

 

 
 

 

Приглашаем всех принять участие в пивной акции
"Молодежь против ветра-2009"

 

 
 

 

Сын учителя литературы спрашивает у своей матери:
- Мама, Пушкин - наше все?
- К сожалению, да, сыночек.
- Почему "к сожалению", мама?
- Потому, что все остальное: газ, нефть, металл, лес и земля давно не наше.

 

 
 

 

Один попрошайка в метро подходит к другому:
- Слушай, посмотри, чтобы моё место не заняли: я наверх поднимусь, посмотрю как там мой "Мерседес" на парковке.

 

 
 

 

Возвращается Робинзон Крузо с острова домой и думает:
- Главное, чтобы жена поверила...

 

 
 

 

— Капитан!!! Земля!!!
— Заткнись, гад, мы только что отплыли!

 

 
 

 

- Ошибки воспитания мальчиков более опасны, чем ошибки воспитания девочек. Из плохо воспитанных мальчиков вырастают убийцы, а из плохо воспитанных девочек - просто сварливые жены.
- Ну, не знаю, может быть лучше всё же один раз убить сразу, чем всю жизнь мучить мужа, зятя, внука, который, наконец, станет убийцей.