Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

- Тебе лет-то сколько?
- 13
- Так, оделась и ушла.
- Па-адумаешь, какие мы суеверные...

 

 
 

 

Встреча с кандидатом в депутаты. Вопрос из зала:
- Уважаемый кандидат! У Вас в западных банках свыше 10 миллиардов долларов. Замки, яхты, заводы, футбольные клубы по всему миру. Вы и Ваша семья давно уже имеете американское гражданство, а на Западе Вы проводите более 340 дней в году. Скажите, а зачем Вам вообще нужно удостоверение депутата?
- Что за идиотский вопрос? Неужели не понятно: Я ПАТРИОТ!!!

 

 
 

 

Владелец скаковой лошади был недоволен результатом последнего заезда. Он сердито спросил жакея:
- Вы что, не могли двигаться быстрее?
- Я бы мог, но правила запрещают слезать с лошади.

 

 
 

 

- Вам следует спать на левом боку.
- Это невозможно! Мой муж говорит во сне, а я не слышу левым ухом.

 

 
 

 

Поворачивая холодный кран на кухне, муж научился корректировать тональность поющей в душе жены.

 

 
 

 

К концу отпуска я стал называть море «в ы т р е з в и т е л е м».

 

 
 

 

У Вас чувствительная кожа вокруг глаз? Лаборатория Garnier предлагает решение - мы пересадим ваши глаза туда, где кожа не такая чувствительная!

 

 
 

 

У китайского магната спросили:
- Как вам удается так качественно подделывать автомобили всемирно известных автогигантов?
- Очень просто, крадем чертежи, посылаем шпионов со скрытыми камерами, которые снимают весь процесс производства автомобиля на заводе и повторяем до мельчайших деталей на нашем заводе.
- А русские автомобили тоже подделываете?
- Пытались. Не получилось. Наши китайские рабочие после второго стакана водки становятся не у дел.

 

 
 

 

Тренер после боя говорит боксеру:
— Когда он провел тебе хук слева, почему ты не среагировал?
— Как это “не среагировал”? А кто же тогда упал.

 

 
 

 

Из-за хороших жён мужья быстро портятся.

 

 
 

 

Тропики.
- Хороший пляж. Можно здесь искупаться?
- Конечно, можно.
- А спасатели на этом пляже есть?
- Нет. Они акул боятся.

 

 
 

 

Одесса. Девушка пригласила двоих парней домой, чтобы мать помогла ей выбрать, за кого из них выйти замуж. Потом она отводит мать в сторону и спрашивает:
- Ну и кто из них лучше?
- Оба хуже!

 

 
 

 

У меня на роду написано: «Мужской».

 

 
 

 

За лето мышь полевка съедает до тонны зерна. Из объяснительной записки Министра сельского хозяйства.

 

 
 

 

- Ребе, что такое счастье?
- Счастье - это иметь красивую жену.
- А что такое несчастье?
- Несчастье? Несчастье - это иметь такое счастье...

 

 
 

 

У мужика бессонница. Он ворочается с боку на бок, в голове роятся мысли:
- Интересно, есть Бог или нет? Или все-таки есть? Или все-таки нету?.. Или есть?
Голос сверху:
- Нету меня, нету! Спи!

 

 
 

 

- Меня зовут есть.
- Хм-м... Довольно странное имя для девушки...

 

 
 

 

Сегодня утром я был наполовину уверен, что с завтрашнего утра начну бегать по утрам. Но к вечеру победила вторая половина.

 

 
 

 

- У тебя кровавое пятно на полу!
- А, это меня соседи сверху заливают периодически...

 

 
 

 

Серый Пёс устал долбить камни и терпеть издевательства Волка и решил - "потребую поединок с Волком. Завалю его и будут меня все уважать и звать - Волкодав". Долго бился Серый Пёс с Волком и всё-таки завалил гада. Подошел к трупу врага, пнул его на радостях и сказал:
- Теперь ты говно, а не Волк.
- Говнодав! Говнодав! - приветствовал героя восхищённый народ.