Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Приходит новый русский к бедной невесте в новом дорогом галстуке. Невеста:
- Дорогой за эти деньги, что ты заплатил за галстук, можно было купить три пары отличных ботинок.
- Ну, и как бы я с этими ботинками на шее выглядел, в натуре?

 

 
 

 

Ромашка и василек цветут на лесной поляне.
- Ромашка, ты меня любишь?
- Люблю.
- А ты меня хочешь?
- Хочу.
- Скорей бы эти пчелы прилетели!

 

 
 

 

Моя жена больше в зоопарк не хочет ходить!
— Это почему?
— В последний раз, когда мы там были, обезьяны стали бросать ей яблоки, конфеты и орехи...

 

 
 

 

- Дорогая, ты не знаешь, сколько лет живут козлы?
- Что, нездоровится?

 

 
 

 

Простуда и кашель на сильном морозе... Поверьте — еще не беда. Гораздо страшнее понос при склерозе... Бежишь и не помнишь куда…

 

 
 

 

- Уссурийские тигры, их осталось всего 30! Пожалуйста, перечислите деньги в Фонд защиты дикой природы.
- Уссурийские тигры их осталось уже 29! Мы будем убивать по одному каждый день, пока вы не начнете перечислять деньги в Фонд дикой природы!

 

 
 

 

- Янукович заявил, что собирается летать в Межигорье на вертолете, чтобы не создавать пробок на дорогах.
- Теперь в Киевской области будут асфальтировать только воздушные ямы.

 

 
 

 

Она была настолько блондинкой, что даже тараканы у нее в голове были со стразиками.

 

 
 

 

- Ну кто это еще? На часы смотрели? Два часа ночи!!!
- "Это автоответчик литературного издательства. После сигнала оставьте сообщение - внесите свой вклад в нашу коллекцию ненормативной лексики!"

 

 
 

 

Парень не пристёгнут ремнём безопасности. Его останавливает гаишник.
- Я штрафую вас за превышение скорости.
- А ремень?
- А ремня дома получишь.

 

 
 

 

В кенийских деревушках, если черная кошка перебежит дорогу – это считается плохой приметой. Потому как кроме пантер, других черных кошек там не водится.

 

 
 

 

Дама в магазине примеряет платье:
- Вы знаете, мне немножко давит в груди.
- А мне кажется, на вас очень хорошо сидит!
- Нет, вы меня не поняли... Меня жаба давит...

 

 
 

 

- Молодой человек, почему вы все время мне подмигиваете?
- Это тик.
- Негодяй и обманщик! Я уже настроилась!!!

 

 
 

 

Сессия напоминает сбор автографов у истеричных эстрадных звёзд.

 

 
 

 

Один студент с увлечением читает книгу, подходит другой и спрашивает:
- Что читаешь?
- Геометрию.
- Ага, читал. Его в конце убьют!

 

 
 

 

- Виктор Федорович, после проведения всех ваших реформ мы сами хоть будем жить?
- Да мне самому интересно...

 

 
 

 

Если вам ночью очень захотелось кушать - встаньте, идите на кухню, выпейте 2 стакана воды и бегом спать, пока желудок не понял, что вы его накололи.

 

 
 

 

Американская демократия распространяется воздушно-ракетным путем.

 

 
 

 

Спит партизан в землянке и вдруг слышит, кто-то спускается.
- Вась, это ты?
- Я.
- Тут где-то немцы ходят...
- Я-я!

 

 
 

 

- "Борт 1418", я "Земля"!! Потерял вас с экранов радаров, что с топливом и высотой? Если слышите меня, качните крылом!!!
- Я "Борт 1418", слышу вас отлично, топливо на нуле, высота тоже. Уже целый час нахожусь в ангаре 2. Если слышите меня - качните вышкой.