Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Русские пьют двумя способами. До тех пор, пока не кончатся деньги, или до состояния полной невменяемости. Впрочем, создается впечатление, что деньги у них не кончаются никогда.

 

 
 

 

- Вчера была у него дома. Над кроватью висит каяк, все стены увешаны ружьями для подводной охоты. И что настораживает больше всего, он меня постоянно называет «Рыбкой».

 

 
 

 

Базарчик на Рублевке. Из навороченного “Мерса” выходит девушка и бродит вдоль прилавков с овощами. Рядом останавливается дед на мотороллере.
— Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
Девушка смотрит на него сверху вниз.
— Дедушка, да из вас же песок сыплется!
Дед отряхивает зад.
— Да, но это же совершенно естественно. Моя вилла выходит на реку, и я только что со своего пляжа.

 

 
 

 

- Стало модным приписывать себе психические заболевания. Депрессия, шизофрения, паранойя - этого всего у вас нет, вы просто дураки.

 

 
 

 

Душа фрезеровщика Сидорова требовала пара, берёзовых веников и кваса. Тело требовало сна, желудок - еды, но начальник цеха требовал от него выполнения плана...

 

 
 

 

— Почему люди больше любят сказки, чем реальность?
— Да потому что в жизни сначала принцесса — а потом жаба…

 

 
 

 

Медведев предложил Шварценеггеру стать россиянином и мэром Москвы. Ну да, это ж почетно отправить в отставку по недоверию самого Терминатора.

 

 
 

 

В садик не попал - в армию не пошёл...

 

 
 

 

Мужик собирается ложиться на операцию, а его приятель дает ему напутственные советы:
- Запомни: санитаркам дашь по 10$, хирургу - 200$, анестезиологу - 500$.
- Ты что, обалдел? Анестезиолог же ничего не делает. 500 баксов только за то чтобы заснуть?!
- Да нет, милый, за то чтобы заснуть только 10$, а остальные 490$ за то, чтобы проснуться!

 

 
 

 

Кто-то приезжает из отпуска коричневый, кто-то - синий.

 

 
 

 

Жена пишет мужу СМС-ку:
- Яйца 3 д.
Муж отвечает:
- Мне сходить на базар или в кинотеатр?

 

 
 

 

- Девушка, вы так быстро танцуете? Танец ведь медленный.
- Да у меня времени нет. Я быстро потанцую и домой.

 

 
 

 

Купил новый русский говорящую сороконожку. Принес домой, поставил на стол и говорит:
- Что, сороконожка, пойдем выпьем?
Сороконожка молчит, ножками перебирает. Он опять:
- Пойдем выпьем?
А сороконожка молчит, ножками перебирает. Разозлился новый русский отнес бедняжку на базар, объясняет продавцу, мол, так и так, молчит. Тут сороконожка голову поднимает и говорит:
- Да обуваюсь я!

 

 
 

 

Старослужащий в армии именуется — дед. Поэтому женская армия у нас невозможна. Ни одна женщина не захочет называться бабушкой в 20 лет.

 

 
 

 

Богатый еврей в полицейском комиссариате:
- Какой-то негодяй выдал себя за моего агента и собрал в провинции сто тысяч франков. Это больше, чем получили все мои агенты. Вы должны немедленно его найти!
- Мы его обязательно выследим и арестуем.
- Зачем арестовывать? Я хочу взять его на работу!

 

 
 

 

Лермонтов. Эротическая проза: "Имение Пушкина в Михайловском".

 

 
 

 

Разговаривают два человека:
- Ну, как твоя новая секретарша?
- Почти блондинка.
- Рыжая!?
- Нет, Брюнетка. Но дура-а-а...

 

 
 

 

- Доктор, когда мой муж пьет кофе, то сильно возбуждается и начинает нервничать...
- А вы не давайте ему пить кофе!
- Тогда он нервничает еще сильнее!

 

 
 

 

Матч, комментатор:
- Опасный момент, нападающий выходит один на один с вратарем! Удар! Удар!! Еще удар!!! Да-а-а... таких ударов вратарь не получал уже давно…

 

 
 

 

Из новогоднего поздравления Президента:
- Граждане, в связи с финансовым кризисом у нас нет денег на Новый год. Придется встречать старый, но в хорошем состоянии!