Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

- Чего с тобой случилось?
- Да я с подружкой ламбаду танцевал, а тут ее папаша в комнату зашел...
- И что, вы же только танцевали!
- Да, но он же глухой!

 

 
 

 

- Доктор, ну как он?
- Пуля - дура, так что жизненно важные органы не задеты...
- Слава Богу!
- А вот штык - молодец, да, штык - молодец...

 

 
 

 

Мужик почувствовал себя плохо, пошел к врачу. «Так, мол, и так, плохо мне», - говорит, - «обследуйте меня, пожалуйста». Врач его осмотрел, сделал анализы. Вывод: здоров как бык. Ну, ладно. Через год еще хуже себя почувствовал. Опять приходит к врачу. Доктор осмотрел его: здоров как бык! Так повторялось несколько лет - здоров как бык! На 5-й год жена приходит, плачет, вся горем убитая.
- Умер, но как же так?!
Врач:
- А что вы хотите? Быки больше 5 лет не живут!!!

 

 
 

 

- Я и мой папа знаем ответы на все вопросы на свете!
- Ну, хорошо, скажи мне, где находится Африка?
- Это один из вопросов, на которые ответ знает мой папа!

 

 
 

 

Скандал. Жена мужу:
- Собирай вещи и пошёл вон! Надоел ты мне, как Янукович народу!
Муж:
- Ну смотри... Народ ведь тоже думал, что следующий будет лучше!

 

 
 

 

Издержки прогресса - между страницами электронной книги заначку от жены
не спрятать!

 

 
 

 

Объявление:
"Продается двухспальная кровать с одним свободным спальным местом".

 

 
 

 

- Почему ты съел этого зайца? Ты же убежденный вегетарианец!
- Это была месть... Он сожрал мою капусту.

 

 
 

 

У мужчины должно быть 3 ключа: от квартиры, от машины и от пивной бутылки.

 

 
 

 

Если у вас нет проблем с женщиной, присмотритесь повнимательней. Возможно, она мертва. Возможно, это не женщина.

 

 
 

 

- Папа, у меня проблемы с нашей новой учительницей.
- Ну, Вовочка, все проблемы можно решить. Следи за собой. Усердно занимайся. Будь внимателен на уроках. Вовремя делай домашнее задание...
- Я не думаю, что это поможет.
- Почему?
- Видишь ли, сегодня на уроке она шепнула мне на ухо, что у нее задержка уже четыре недели.

 

 
 

 

В Англии проходит выставка элитных собак. К комиссии подходит немец с овчаркой. Глава комиссии спрашивает:
— Что умеет ваша собака?
— На гитаре играет, поет…
Подходит француз с пуделем:
— Что умеет ваша собака?
— В карты играет, жульничает…
Подходит русский с дворнягой:
— Моя собака умеет все!
Судья:
— Ну, проверим…
Выходят они в поле. Русский:
— Жулька, искать!
Собака убегает далеко за горизонт, но через 2 часа возвращается, подбегает к хозяину и говорит:
— Слышь, а что искать???

 

 
 

 

Разговор Парня с Девушкой. Парень:
- Я тебя хочу уже 4 года... а ты мне не даешь!!! И как это называется????
Девушка (пожимая плечами):
- Дружба.

 

 
 

 

Президент Туркменистана Сапармурад Ниязов в великой книге "Рухнама" с гордостью пишет, что туркмены изобрели колесо, письменность, выплавку металлов. Никто этого не отрицает. Просто другие народы в это время выпускали компьютеры и летали на Луну...

 

 
 

 

Куплю небольшое государство в Европе, с выходом к морю и портом. Желательно ближе к Англии. Литву и Латвию не предлагать. Спрашивать Рому.

 

 
 

 

"Что такое презерватив?" - спросили у мужчин разного возраста. Ответы:
- 5 лет - Надувной шарик!
- 15 лет - Помеха сексу - не успеешь надеть, как уже кончил!
- 20 лет - Безопасный секс.
- 25 лет - Противозачаточное средство.
- 40 лет - Напрасная трата денег.
- 70 лет - Самый маленький в мире туалет!

 

 
 

 

Рабинович решил жениться на дочери чукчи. Родители его, конечно, расстроились, но делать нечего - поехали смотреть невесту. Зашли в чум, увидели большую родню. Сара, мать жениха, тычет в бок его отца, Моисея:
- Ой, какие страшные!
Тут встаёт дядя невесты и говорит:
- Однако я в приданое племяннице даю стадо оленей.
Отец невесты говорит:
- Я даю звероферму по разведению норок.
Дед:
- Я даю золотой прииск.
Тут Сара снова толкает Моисея в бок:
- Моня, смотри, она на японочку похожа!

 

 
 

 

Только Бэтмен может одновременно находиться в Швейцарии, кататься в Карпатах на лыжах и руководить переговорами с Газпромом. Теперь понятно, почему наш Президент так заинтересован в законе об охране летучих мышей.

 

 
 

 

Останавливает гаишник водителя, нарушившего ПДД:
- Лейтенант Васечкин, ваши документы.
- Пожалуйста.
- Нарушаем?
- Ну...
- Наша дисконтная карточка есть?..

 

 
 

 

Для того, чтобы увлечь женщину, совсем не обязательно дарить ей бриллианты... достаточно продемонстрировать их наличие.