Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Одессит говорит туристу из России:
- До нас дошли слухи, что до вас дошли слухи, что в Одессе с пивом плохо! Так вы им не верьте - в Одессе с пивом хорошо, без пива - плохо!

 

 
 

 

Мама жалуется соседке:
- Этот кот все цветы вчера съел! (Повысив голос от возмущения) Вот так! Нажрался, изгадил весь коридор и заснул в сортире!
С кухни донесся отцов голос:
- Я?! Я вообще вчера вернулся в семь и с Катей уроки делал!!!

 

 
 

 

- Что такое техника безопасности - это наука или искусство?
- Это религия, в которую можно не верить, но обряды нужно соблюдать.

 

 
 

 

Вызвал как-то Президент к себе Генерального Прокурора:
- Ну как дела в государстве?
- Воруют, господин Президент.
- Значит, жива еще страна!

 

 
 

 

Автомобилист открывает глаза на больничной койке. Внимательно смотрит на своего соседа и с удивлением говорит:
- Послушайте, мосье, а ведь мы с вами где-то уже встречались!
- А как же, - признается сосед. - Поэтому мы оба здесь и находимся!

 

 
 

 

Заходит «гость Города» где-то в Баку в ресторан. Заказал рыбу. Приносит ему рыбу официант. Он спрашивает:
- А почему такая кривая рыба?
- Извини, дарагой, на павароте паймали!

 

 
 

 

Учительница:
— Дети, кто знает, от какого овоща слезятся глаза?
Вовочка тянет руку.
— Ну давай, Вовочка, отвечай!
— От картошки!
— Ну подумай: как это от картошки глаза слезятся? Может быть, ты хотел сказать — от лука?
— Марь Иванна, а вам когда-нибудь картошкой в глаз попадали?..

 

 
 

 

- Алло! Это пожарная служба?
- Да.
- У нас тут девятиэтажка горит...
- Понял. Скажите, как до Вас добраться?
- Вы что, издеваетесь? На большой красной машине!..

 

 
 

 

В связи с реформой образования заменить: «средняя общеобразовательная школа» на «средняя овощеобразовательная школа».

 

 
 

 

Экономный человек никогда просто так не моет посуду. Он моет её, когда пришло время мыть руки.

 

 
 

 

Мужик съездил в Америку. Через месяц его встречает вся деревня:
- Ну, как съездил, как Америка?
- Все хорошо - говорит - люди там нормальные, только вот в кафе одном голая тетка полчаса трубу оторвать пыталась.

 

 
 

 

Ток шоу "Как стать миллионером" ... смотрите ежедневно в программе "Новости".

 

 
 

 

Идешь по улице, тебе вслед смотрят парни, а ты гордо отворачиваешься, зная, что принадлежишь только ему. Дивану.

 

 
 

 

- Девушка, садитесь, подвезу!
- Да некогда мне, идти надо…

 

 
 

 

Один приятель звонит другому с радостным сообщением:
— У меня уехала тёща!!!
— Кто, кто уехал? — не понимает тот.
— Говорю по буквам: тигр, ехидна, щука, акула!

 

 
 

 

С моей девушкой жить очень интересно, потому что любой её заскок - это новое направление в психиатрии.

 

 
 

 

Все две недели своего оплачиваемого отпуска Вася просидел дома и занимался просмотром телевизора. За отпуск Вася забыл 4 буквы алфавита и таблицу умножения на 5 и 8.

 

 
 

 

Разговор двух блондинок.
— Я сейчас расскажу такой анекдот, что у тебя грудь от смеха отвалится!
— А-а-а.… Так тебе его, наверное, давно уже рассказали?

 

 
 

 

- Каков секрет ваших крепких супружеских отношений?
- Во время семейных ссор мы раздеваемся...

 

 
 

 

Женщина - мужчине:
- Так вы хотите на мне жениться?
- Да.
- Но ведь мы познакомились всего лишь три дня назад!
- О нет! Я с вами знаком уже почти два года... С тех пор, как устроился клерком в банк, где держит деньги ваш отец.