Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

«Я обещаю, что даже те, кто не поддержал меня на этих выборах, в самое короткое время убедятся в том, что выбор был сделан ими правильно» – выдержка из публичного выступления новоизбранного народного депутата.

 

 
 

 

Японец полностью солидарен с коренными москвичами, которые недолюбливают иногородних. Потому что на его языке «ину» это «собака».

 

 
 

 

— Доктор, у меня что-то с глазом плохо…
— А без глаза, думаешь, лучше будет?!

 

 
 

 

- Ахметов зарабатывает в день больше, чем я - за десять лет. Но налоговая почему-то ходит ко мне. Может, у них проблемы с мелочью?

 

 
 

 

- Ты слышал, что Петров - амбидекстр?
- Кто?
- Петров.

 

 
 

 

Чукча нашел видеокассету в одном из ящиков. Сгорая от любопытства, он вставил ее в проигрыватель и увидел, что на пленке его жена занимается любовью с тремя мужиками. Чукча в шоке сидит злой. Но через какое-то время выдыхает с облегчением, приговаривая:
- Повезло, блин, что это только в кино.

 

 
 

 

- Почему твоя сестра решила стать зубным врачом?
- А ей нравится, когда на нее смотрят мужчины, открыв рот и вытаращив глаза.

 

 
 

 

Сделал умное лицо - научись им пользоваться.

 

 
 

 

Султан в гареме говорит жене:
- Твои глаза горят, как звезды в ночи. Передай по цепочке.

 

 
 

 

Постперестроечное время. Конверсия. Завод по производству двигателей для баллистических ракет. Испытательный цех. В центре цеха стоит
директор в окружении своей свиты и несколько задумчиво смотрит на торчащий из потолка холодильник. Спустя некоторое время он вопросительно произносит, конкретно ни к кому не обращаясь:
- Ну?
Молчание. Директор чуть громче:
- Ну?
Сдавленный шепот из задних рядов:
- Ну, падай же, гад, падай!

 

 
 

 

Продавец - бабуле в секс-шопе:
- Бабуля, ну что вы там все щупаете, трогаете, мнете? И вообще, отойдите от охранника!

 

 
 

 

Начальник собрал всех своих четырех работников:
- Боюсь, что я должен уволить одного из вас!
Африканец:
- Меня вы не уволите, а то получится расовая дискриминация.
Женщина:
- Меня тоже! Получится угнетение по половому признаку!
Работник в возрасте:
- Только попробуйте уволить меня! Я подам в суд за дискриминацию по возрасту!
Тут все посмотрели на молодого работника. Тот вздохнул и сказал:
- Ммм... хмм... эээ... ммм... по-моему, я голубой!

 

 
 

 

Приплывает пароход в Индию, экипаж выходит на берег. Один матрос гуляет по рынку с попугаем на плече. Подзывает его факир с коброй и приглашает в кабак.
- Ты из России?
- Да.
- А правда, что у вас водку стаканами пьют?
- Правда.
- А выпьешь?
- Налей - выпью!
Матрос выпивает и выдыхает на попугая.
- А два стакана выпьешь?
- Выпью.
Выпивает, выдыхает на попугая.
- А три выпьешь?
Попугай говорит:
- И три выпьет, и четыре, а после пятой тебе по шее даст, дудку сломает, а я червяка твоего склюю!

 

 
 

 

- Эй, мужик, куда прешь без очереди?
- А что, просто наличие автомата уже не пугает?

 

 
 

 

Разговаривают две блондинки:
- Мужу не понравился мой новый шарфик!
- Так обменяй его!
- Это идея! А где меняют мужей?

 

 
 

 

В забытом ПТУ на стенде «Гордость училища» висят портреты выпускников, которых выпустили из колонии досрочно за примерное поведение.

 

 
 

 

Олег Газманов сначала придумывает сальто, а потом пишет к нему слова и музыку.

 

 
 

 

- Доктор, я вот вечером считаю овец и сразу засыпаю.
- Это хорошо.
- Что ж тут хорошего? Под утро одной-двух недосчитываюсь. Я же чабан.

 

 
 

 

Совещание по борьбе с пьянством. Директор начальнику цеха:
- Доложите о принятых мерах.
Нач. цеха:
- Докладываю, меры приняты.
Директор:
- Какие?
Нач. цеха:
- Так ведь у каждого своя.

 

 
 

 

В рекрутинговом агентстве:
- Сколько вы сейчас получаете? Мы дадим вам вдвойне!
- Но я работаю не за деньги, а за идею.
- Вы получите две идеи!