Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

На приеме у психиатра:
- Доктор! Почему все говорят, что у меня мания величия?
- А вы, собственно, кто?
- Я гений. Просто гений.
- Достаточно, можете не продолжать. У вас нет мании величия. Мы, гении, этим не страдаем.

 

 
 

 

Блондинка прибегает к врачу:
— Доктор, помогите! Меня укусил шмель!
— Ничего, сейчас намажем мазью.
— Но как вы его поймаете? Шмель, наверное, уже далеко улетел!
— Да нет же, я намажу то место, где он вас укусил.
— А-а-а, это было в парке на скамейке, под деревом.
Доктор, закатывая глаза:
— Нет, я помажу вам ту часть тела, куда вас укусил шмель, и все пройдет.
— Так бы и сказали, доктор! Шмель укусил меня в палец.
— Какой именно?
— Откуда я знаю? По мне, так все шмели одинаковые.

 

 
 

 

Если женщина - это шкатулка с секретом, то мужчина - сундук со сказками!

 

 
 

 

- Как вам не стыдно, вы все еще бегаете за девушками, а у вас дети уже в школу ходят!
- Вы думаете, что им надо бросить школу?

 

 
 

 

Мама и папа занимались любовью. Сынишка это заметил, но не понял, что это, и спросил у мамы:
— Чем это вы занимались тайком от меня?
— Мы играли в войну...
На следующий день мама попросила сына:
— Зайди к папе и скажи, что мама хочет играть в войну.
Папа отвечает:
— Скажи маме, что папа вчера на этой войне погиб.

 

 
 

 

В нашей стране, наивность - это когда переходя дорогу с односторонним движением думаешь, что нужно посмотреть только в одну сторону.

 

 
 

 

Штирлиц прикусил кончик языка, и тот закричал от боли. Это была новая методика допроса «языков», присланная из центра.

 

 
 

 

Мужик приходит к психиатру и жалуется:
- Доктор, я ужасно боюсь кур: мне кажется, что я кукурузное зернышко, и я боюсь, что они меня склюют.
После многочисленных психотерапевтических сеансов врач устраивает проверку - достает из-под стола клетку и выпускает оттуда курицу. Больной тут же вскакивает со стула и стремглав бежит к выходу. Врач, едва успев схватить его за руку, говорит:
- В чем дело, чего вы так испугались? И это после стольких затраченных усилий! Разве вы до сих пор не осознали, что вы не кукурузное зернышко?
- Я-то да, но я не уверен, что это осознала курица.

 

 
 

 

Если посмотреть кёрлинг в обратной перемотке, можно увидеть, как камень движется на орущих баб, которые пытаются отпихнуть его веником.

 

 
 

 

Студент - лектору:
- Можете диктовать помедленнее?
- Ученье - свет, молодой человек, поэтому воспринимать знания надо с соответствующей скоростью.

 

 
 

 

- Папа, купи мне костюм Снежинки.
- И куда ты будешь падать - со шкафа на пол?!

 

 
 

 

- Что-то мне сидеть надоело.
- Да, тяжело тебе придется, всего час прошел, а тебе 10 лет дали.

 

 
 

 

- Эй ты! А ну замолчи! А то сейчас так по тыкве дам, что из ушей семечки посыпятся!

 

 
 

 

- В связи с продолжающимся ухудшением продовольственной ситуации в стране, правительство Зимбабве открыло свободный въезд для всех желающих. Виза и паспорт не обязательны. Граждане с избыточным весом при пересечении границы оформляются вне очереди.

 

 
 

 

- Вы за Маккейна или за Обаму?
- Оба му...

 

 
 

 

Если хорошенько вдуматься, то два главных символа России, матрёшка и бутылка водки, по сути своей одно и то же. Открываешь одну, а дальше – вторая, третья, четвёртая…

 

 
 

 

- Ответ на вопрос: "Ваш любимый напиток утром?" сильно зависит от того, нужно идти в этот день на работу или нет.

 

 
 

 

Жена красивого мужчины обычно не покупает для себя в магазине трусы и бюстгалтеры. Ей с лихвой хватает трофеев мужа.

 

 
 

 

-Гиви а ты водить машину умеешь?
-Нэт
-А твой брат?
-Да
-Что да?
-Тоже нЭт

 

 
 

 

- Ты где этим летом отдыхать будешь?
- Под Владимиром...
- Ничего, нормальный парень...