Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

- Официант, у меня муха в супе!
Муха, возмущённо:
- Он ещё называет ЭТО супом!

 

 
 

 

Либо ты продаешь душу дьяволу, либо она в конечном итоге достается ему бесплатно.

 

 
 

 

На курсах английского языка в Северной Америке преподаватель попросил новых иммигрантов рассказать об их первых впечатлениях. Восточноевропейцы:
- Улицы грязные, люди одеты безвкусно.
Китайцы:
- Чудесные города - чистые, тихие, малолюдные.
Арабы:
- Думали, едем в Америку. Приехали, а здесь - китайцы.

 

 
 

 

Хороший семьянин, страстный любовник, неутомимый труженик, отзывчивый товарищ, прекрасный человек - и это всё не я.

 

 
 

 

- Мне кажется, ты слишком высокомерен и эгоистичен по отношению к другим людям.
- Господи Боже мой! Что я слышу - пыль умеет разговаривать!

 

 
 

 

Один еврей-атеист решил отдать своего сына в хорошую школу, где ни наркоманов, ни хулиганов. По этой причине он выбрал одну из лучших школ в городе, школу "Святой троицы". Через неделю его сын радостный приходит домой и заявляет:
- Теперь я знаю, что Троица - это три бога вместе: отец, сын и святой дух.
Снимая ремень, отец закричал сыну:
- Запомни на всю жизнь, что, во-первых, бог один, а, во-вторых, мы в него не верим.

 

 
 

 

23 февраля. Отец - сыну:
- Вова, с праздником!
- Пап, не загадывай. Может быть, еще поступлю...

 

 
 

 

Заходит блондинка в кабинет пластической хирургии. Врач:
- Что будем делать? Разглаживать морщинки?
Блондинка:
- Нет, блин, подтягивать извилинки!

 

 
 

 

— Почему ты не выходишь замуж?
— Никто не берёт…
— А ты уже у всех спрашивала?

 

 
 

 

“Граждане пассажиры! Наш самолет “Ту-154” садится! Убедительная просьба... У кого есть зарядник от “Ту-154”, срочно зайдите в кабину пилотов”.

 

 
 

 

Семейный устав:
§ 1. Мама права.
§ 2. Несмотря ни на что, мама всё равно права.
§ 3. Мама не кричит - она обращает внимание на важные вещи.
§ 4. Мама не ругается - она советует.
§ 5. Мама не пилит - она акцентирует детали.
§ 6. Мама не спорит - она объясняет ситуацию.
§ 7. Мама не висит в Интернете - она идёт в ногу со временем.
§ 8. Мама не валяется на диване - она медитирует.
§ 9. Мама не бездельничает - она расслабляется!

 

 
 

 

После бурного, но короткого романа с велотренажёром, я вернулась к своему бывшему - дивану. Старая любовь не ржавеет!

 

 
 

 

Женщина подходит к мясному отделу и кокетливо говорит продавцу:
— Дайте мне, пожалуйста, курицу… хорошенькую такую, чтобы на меня была похожа!
— Вам такую же старую или такую же толстую?

 

 
 

 

Современные дети ждут не когда придет Дед Мороз, а когда уйдут родители.

 

 
 

 

Жена - мужу:
- Дорогой, мне на туфли понадобится сотен десять... Я преувеличила или приуменьшила, как тебе кажется?
- Принаглела!

 

 
 

 

Муж жене мечтательно:
- Сейчас по телевизору, наверное, эротику показывают...
Жена обрадовано:
- Да я сама могу показать не хуже! Смотри!.. Ну?! Чем я хуже телевизора?
- Тебя нельзя переключить...

 

 
 

 

Одна подруга другой:
- Ты представляешь, я вчера познакомилась с парнем! Он так за мной весь вечер ухаживал! Шел буквально на все, чтобы я улыбнулась или рассмеялась.
- А чего же ты его бросила?
- Да оказался специалистом по исправлению неровных зубов...
- Вот нахал!
- Зато он мне признался, что у меня - уникальный случай!

 

 
 

 

Посёлки для богатых у нас чем-то напоминают резервации...

 

 
 

 

Ледокол «Русский Север», управляемый подвыпившим рулевым, не смог вовремя остановиться и на 300 метров вошёл в состав Норвегии.

 

 
 

 

Мама с дочкой идут по магазину:
- Доченька, тебе чего-нибудь купить?
- Да!
- Что?
- Пока не знаю, но... два!