Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

«За все в жизни надо платить», - любил повторять один чиновник, пока не услышал подобную фразу от следователя прокуратуры по собственному уголовному делу.

 

 
 

 

Монгольские ученые обнаружили в степях мальчика, воспитанного конями. Мальчик носит пальто, откликается на кличку Орлик и постоянно ржет...

 

 
 

 

Подходит Скалли к Малдеру и говорит:
- Малдер, сегодня мы будем оживлять мертвую старушку!!!
Малдер:
- Хорошо, я сбегаю за эликсиром.
Скалли:
- А я пойду убью старушку!!!

 

 
 

 

Моей бабушке от «МТС» постоянно приходит реклама: «Отследим передвижения мужа!».
Бабуля в недоумении:
- Пять лет как схоронила! Куда он там может шастать, зараза?!

 

 
 

 

- Вчера «Бригаду» пересматривал.
- Ну и что там новенького?

 

 
 

 

- Поступай с людьми так, как тебе хотелось бы, чтобы они поступали с тобой. Подари мужу цветы.

 

 
 

 

Идёт застолье. Встаёт грузин и говорит:
- Я предлагаю выпить за женщин, которые без нас, мужчин, не могут жить, как рыба не может жить без воды.
Сидящая рядом женщина говорит:
- Ну о чём Вы говорите, молодой человек! Я вот уже двадцать лет живу без мужа, и прекрасно себя чувствую, и не считаю себя несчастной...
- Мадам, я предлагаю выпить за свежую рыбу!

 

 
 

 

Билл Гейтс после занятия любовью переходит в спящий режим.

 

 
 

 

На передаче «модный приговор» участница так замучила ведущих, что ей дали реальный срок.

 

 
 

 

Женщина просит мужчину:
— Дорогой, мы уже давно встречаемся... Мне кажется, у нас все серьезно... Не пора ли тебе представить меня своим родным?
Мужик:
— Ну... Я даже не знаю... Жена с тещей на курорте, дети в лагере...

 

 
 

 

Пациент жалуется своему врачу – психотерапевту:
- Доктор, моя жена всё время ревнует меня к моим сексуальным фантазиям.
- Как же она может ревновать, это лишь фантазии?
- Они всё время у нас дома что-то забывают!

 

 
 

 

- У нас вы научитесь плавать за одно занятие!
- Удивительно, у вас так быстро учат?
- Нет, у нас в бассейне водится крокодил.

 

 
 

 

- Скажите, как бы вы одним словом назвали вашу жену?
- Одним? Хм, нуу – СТЕРЛЯДЬ…

 

 
 

 

Стук в дверь.
- Кто там?
- Дед Мороз.
- А не врешь?
- Век воли не видать...

 

 
 

 

Вечер. Бар. Распахивается дверь, в нее вваливается толпа зеленых чертиков.
Бармен устало поднимает голову:
- Валите отсюда, ваш не пришел еще...

 

 
 

 

«Я вам не белый и не пушистый», - любит повторять Президент США Барак Обама. И ему веришь.

 

 
 

 

Женщина на художественной выставке обращается к экскурсоводу.
- И эту ужасную картину вы называете произведением искусства?
- Конечно, нет. Ведь вы смотрите в зеркало.

 

 
 

 

— Куда это ты, с ксероксом и бумагой?
— Работать пошел, денег совсем нет.
— А эта пятисотка в руках — зарплата?
— Нет, образец.

 

 
 

 

- Мы не продаём сигареты лицам моложе 18-ти лет. Это закон. Возьми так, девочка. Это подарок.

 

 
 

 

Девушка спрашивает своего нового приятеля:
- Почему, когда мы целуемся, ты заставляешь держать тебя за уши?
- Потому что однажды в такой ситуации у меня из кармана исчез
кошелек с деньгами.