Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Три амбала останавливают машину и говорят водителю:
- А ну, выметайся из ворованной машины!
- Это моя машина!
- Была твоя, а стала ворованная!

 

 
 

 

- А кто у вас с Танькой был инициатором отношений?
- Алкоголь.

 

 
 

 

Возле проститутки останавливается джип, опускается окно, и мужской голос спрашивает:
— Что ты можешь сделать за сто баксов?
— Абсолютно все!
— Тогда садись, мне надо фундамент забетонировать.

 

 
 

 

Жена сидит за компьютером, рядом стоит бутылочка "мартини". Она наливает, что-то бормочет, и в этот момент муж спрашивает:
- Ты что, одна пить начала?
- Не мешай! У нас девичник по скайпу!

 

 
 

 

Разведчик Исаев лично знал восемь языков.

 

 
 

 

Куда катится мир? Мою соседку, соседи с верху, залили не водой, а ПИВОМ!

 

 
 

 

Идет конкурс воров. Выходит крутой франт.
- Вас приветствуют французские воры. Выключите, пожалуйста, свет.
Свет выключают. Через пять минут:
- Можно включить свет. Господа, подойдите за своими часами.
Выходит джентельмен.
- Привет из Англии. Выключите, пожалуйста, свет.
Свет выключают. Через три минуты:
- Можно включить свет. Господа, подойдите за своими бумажниками.
Выходит биндюжник.
- Здрасте. Мы воры - я и Жора. Мы из Одессы. Свет включать и выключать не надо. Жора, раздай гражданам их трусы.

 

 
 

 

В здании, где закрыли «МакДональдс», по ночам слышат голос: «Свободная касса».

 

 
 

 

Спорят две блондинки:
— Мы идем по тропинке.
— Нет, мы идем по дорожке.
Пока они спорили, их поезд сбил…

 

 
 

 

Собирается муж в командировку и говорит жене:
- Давай я тебе пояс верности одену!
Жена:
- Так это что же, я теперь и кушать не буду?..

 

 
 

 

Если вы полагаете, что труд облагораживает человека, зайдите на ближайшую стройку - посмотрите на благородных.

 

 
 

 

- У меня новый бухгалтер 1951 года рождения. Отобрал у него счёты, так он теперь считает на компьютере в Блокноте, столбиком!

 

 
 

 

На соревнованиях по прыжкам в воду перед спортсменом из Ватикана расступилась вода.

 

 
 

 

Учительница попросила детей принести в школу говорящих птиц. Вовочка приносит воробья и сову. Учительница удивляется:
- Почему же эти птицы говорящие?
Вовочка птицам:
- Почем в лесу водка?
Воробей:
- Чирик.
Сова:
- Угу!

 

 
 

 

- Я буду жаловаться! Официант, книгу жалоб!
- Пошел ты, мы не в библиотеке!

 

 
 

 

Женщина рожает на улице. Идет панк. Женщина:
- Помогите!
Панк:
- Дык, че делать-то?
Женщина:
- Тяни ребенка за голову!
Панк:
- Опаньки! Вытянул!
Женщина:
- Возьми за ножки и шлепни!
Панк (давая ребёнку увесистые шлепки):
- И чтоб больше туда не лазил!

 

 
 

 

- Что может быть хуже пятницы 13-го?
- Понедельник.
- 13-го?
- Любой!..

 

 
 

 

Русско-украинский разговорник.
1. Русский вариант:
— Извините, я не услышал, повторите еще раз.
Украинский вариант:
— Га?
2. Русский вариант:
— Не верю во все то, что вы мне сказали.
Украинский вариант:
— Тю!

 

 
 

 

Я стал подозревать, что не сдам экзамен, когда преподаватель взял мое разрешение на пересдачу, свернул из него кулек и начал стряхивать туда пепел своей сигареты.

 

 
 

 

- Чего такой довольный?
- Теща на 23-е спиннинг углепластиковый подарила.
- Так она ж тебя ненавидит?!
- Ну да, так я несколько дней гундосил: «Ненавижу углепластиковые спиннинги! Не дай Бог кто-нибудь подарит углепластиковый спиннинг!»