Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Жена:
- Я вот была сегодня на выставке котов. Какие там красавцы! Я, конечно, нашего люблю, но он по сравнению с ними - страшила...
Муж:
- Как я тебя понимаю! Я ведь недавно по телевизору конкурс «Мисс Мира» смотрел.

 

 
 

 

Мужчина не кактус — ему пить надо!

 

 
 

 

- Что общего между психом и политиком?
- Оба не отвечают за свои слова.

 

 
 

 

Милые жёны, поверьте, если вас раздражает ваш пополневший, храпящий ночью муж, то обязательно где-то рядом найдётся хотя бы одна женщина, которая от всего этого будет счастлива.

 

 
 

 

Фрейд умер, так и не объяснив нам, какие проблемы у тех, кто ставит лайки под собственными постами.

 

 
 

 

Объявление в газете:
ООО "Взрывотехника" объявляет о своей случайной ликвидации...

 

 
 

 

- Маша, мы собираемся вынести мусор и в магазин. Тебе нужно чего-нибудь?
- Где, в магазине?
- Нет, на помойке!

 

 
 

 

Историки сделали сенсационное открытие!
Оказывается, в Древней Греции люди постоянно носили на себе простыни, потому что ночевали где попало...

 

 
 

 

Кризис среднего возраста по-русски - это когда ты уже хочешь семью и пятерых детей, но финансово можешь позволить себе только минералку.

 

 
 

 

Начальника медвытрезвителя спрашивают:
- В ваш вытрезвитель ежедневно попадает одинаковое количество человек.
Скажите, значит ли это что каждый день пьет одинаковое количество человек или это просто стабильная работа ваших сотрудников.
- Да нет, просто в наш вытрезвитель БОЛЬШЕ НАРОДА НЕ ВЛЕЗАЕТ.

 

 
 

 

Реаниматологи дают клятву лично Гиппократу.

 

 
 

 

Прапорщик объясняет вновь прибывшим духам: «Лицо солдата-это его сапоги. Они должны постоянно сиять, как улыбка идиота. Кто не понял, показываю».

 

 
 

 

Офицер спрашивает солдата, почему тот пошел в армию. Новобранец решил ответить честно:
- Во-первых, я хочу защищать свою Родину.
- Правильно.
- Во-вторых, служба делает меня сильнее.
- Верно!
- В-третьих, моего согласия никто и не спрашивал.

 

 
 

 

Лежит муж в постели с женой:
- Жена, почеши спину на ночь...
- Хорошо (начала чесать).
(балдея) - А знаешь, зачем султану три жены?
- Зачем?!
- Одна спину чешет, другая ноги!
- А третья зачем?!
- А вдруг кто нибудь из них заболеет...

 

 
 

 

Букетно-конфетный период — это когда они с подружками ещё не решили, надо ли ей это, а ты уже потратил на нее три свои зарплаты.

 

 
 

 

Прибегает Петька к Василию Ивановичу...
- Василий Иванович, к нам женский полк прислали!!!
Василий Иванович встаёт, застёгивает ширинку и говорит:
- Петька - убирай козу с дивана.

 

 
 

 

Громче всех под окнами роддома кричал отец, не успевший увернуться от сосульки.

 

 
 

 

«Будь сильным - и люди к тебе потянутся».
Из руководства по перетягиванию каната.

 

 
 

 

В стеклянной бутылке веселый, живой,
Он не технический, он питьевой.
В граненом стакане стоит он с закуской,
Спирт питьевой, этиловый, Русский!

 

 
 

 

Муж спросонья - жене.
- Дорогая, выключи, пожалуйста, телевизор!
- Не могу, дорогой, мы в кинотеатре.