Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

- У меня жена работает в наркологии – кодирует от пьянства во сне.
- И ты до сих пор считаешь, что ее профессия и то, что ты не пьешь никак не связаны, да?

 

 
 

 

- Мой папаша на своем дне рождения так напился, что когда принесли торт, стал дуть на не зажженные свечи…
- Ну, для этого не обязательно быть сильно пьяным.
- Ты погоди, я ж тебе говорю, он так напился… Подул – и свечи загорелись.

 

 
 

 

Объявление:
"Вступлю в партию. КП не предлагать".

 

 
 

 

Чукча снял проститутку на ночь и расплатился тремя песцами. Она и думает: «Чего же только три - на шубу не хватит».
- Чукча, давай еще переспим.
- Давай.
Проститутка смотрит, а он складывает песцов назад в чемодан. Она ему:
- А зачем ты забираешь?
- Чукча хочет - чукча платит. Ты хочешь - ты платишь.

 

 
 

 

Устал министр после тяжелого дня, пошел вечером прогуляться. Подходит к нему симпатичная девушка:
- Пойдем со мной. Всего 20 долларов.
А что? Девушка отменная, а 20 долларов для него вообще не деньги. Провел с ней министр время просто замечательно. Заплатил, а, уходя, спрашивает:
- Как же ты можешь на такие гроши прожить? Ведь такая сейчас жизнь дорогая...
- Трудно, конечно. К концу месяца совсем денег не остается. Тогда что ж, постель бросаю, на шантаж перехожу.

 

 
 

 

Все-таки как много зависит от места действия:
Воскрес в Иерусалиме - Чудо; воскрес в Голливуде - Зомби.

 

 
 

 

Грабителя, ворвавшегося в сексшоп, обезвредили подручными средствами.

 

 
 

 

Прогноз погоды: завтра днём ожидается переменная облачность без осадков, ночью - солнечно.

 

 
 

 

На таможне.
- Откройте чемодан… Так… Ничего… Ничего нет!? С вас пошлина за издевательство над таможней!!!

 

 
 

 

Студент звонит маме в другой город:
- Мама, здравствуй, как твои дела, как здоровье?
- Сына, межгород дорогой, поэтому говори сразу, сколько высылать.

 

 
 

 

- Слыхал? Собираются выпустить российский смартфон. С двумя экранами!
- А зачем с двумя?
- А второй - запасной.

 

 
 

 

— Может, нам лучше сесть на поезд?
— Не знаю. Скользкая металлическая крыша, да еще и ветер дует...

 

 
 

 

— Девушка, сколько времени?
— 2 часа 100 баксов.

 

 
 

 

«Я к тебе привык» звучит честнее, чем «Я тебя люблю».

 

 
 

 

Комиссия в психушке, главврач показывает палаты:
- А этот пациент считает себя Дунканом Маклаудом. Самый запущенный случай, мы его уже 200 лет лечим.

 

 
 

 

В трамвае:
- Скажите, я правильно еду?!
- Да.
- Спасибо.

 

 
 

 

Вопрос армянскому радио:
- Почему женщины так любят говорить о любви, а мужчины говорят только об одном сексе?
Ответ армянского радио:
- Женщины всегда говорят не то, что думают...

 

 
 

 

Увидел симпатичную девушку. Говорю:
- Девушка, можно с вами познакомиться?
- Я на улице не знакомлюсь!
Пришлось затаскивать в подъезд...

 

 
 

 

Как заявляют производители смартфонов, смартфоны через 5 лет будут умнее их пользователей, а через 10 лет люди будут для них биотранспортом.

 

 
 

 

- А ко мне совершенно другое отношение на работе стало после того, как я сестрёнку туда привёл!
- Почему?
- Она в прокуратуре работает. В форме провёл её по кабинетам, к начальнику зашли. Я его представил. Это говорю, мой босс. Ещё не сидел, кстати.