Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

- Так, официант, мне оливье и водочки бутылочку. Но салат без горошка делай, а то в прошлый раз всю рожу из-за него отлежал.

 

 
 

 

Выпустили ультрасовременные консервы для похудения… очень дорогие… открываешь, а там… Пусто!

 

 
 

 

Интернет - это рай для шизофреника. Здесь он может свою личность не просто раздвоить, а еще и прилюдно устроить диалог с самим собой, вовлекая в разговор ничего не подозревающих людей.

 

 
 

 

В садике, после прививки, дети не выбрасывают ватку, потому что от неё пахнет папой.

 

 
 

 

- После ряда успешных экспериментов по клонированию овец учёные приступили к клонированию человека. Однако, всё равно получается овца...

 

 
 

 

Чтобы на Земле не осталось ни одного атеиста, и все люди жили бы дружно, главной религией надо назначить Камасутру.

 

 
 

 

Мне нужна книга "Мужчина - повелитель женщин". Продавщица (невозмутимо):
- Отдел фантастики за углом.

 

 
 

 

Рыбак поймал золотую рыбку и говорит:
— Ты вот что, давай мою жену тоже преврати в золотую рыбку! Пусть молча в аквариуме плавает и все мои желания исполняет.

 

 
 

 

Мало кто знает, что когда Криштиану Роналдо ведёт автомобиль, он показывает правый поворот, а сам резко уходит влево.

 

 
 

 

- Да я в рубашке родился!
- Ну так купи к ней штаны! А то ходишь с голой попой...

 

 
 

 

-Вот почему вы, толстяки, все такие веселые и добрые?
- Так мы ж ни драться, ни бегать не умеем...

 

 
 

 

Приходит немец в магазин:
- Хочу детям подарок на Рождество купить.
- Гут! Есть такой! Десять марок! - продавец подводит его к клетке. Вместо дна - маленький барабан. Hа барабане стоят два волнистых попугайчика и лапками дробь отбивают - там-тара-там-тара-там-там-там!
- Гут! Я покупаю, - приносит домой, попугаи барабанят, дети радуются.
Подходит вечер, наступает ночь - те барабанят. Утром - та же картина. Вечером приходят все с работы - те барабанят. Ночью никто не спит. Утром хозяин приходит к продавцу.
- Ну ты и свинья! Мы уже измучались совсем!
- А попугаи с секретом. Секрет стоит ещё двадцать марок.
Покупатель платит. Продавец достаёт ключик, открывает сбоку барабан, достаёт оттуда зажжённую свечку.

 

 
 

 

По результатам последнего социологического опроса, абсолютное большинство украинских националистов ратует за легализацию однополых браков в России...

 

 
 

 

В аптеке:
- У вас есть что-нибудь из глюкокортикоидов?
- Нет.
- А глюкоза?
- Нет!
- А...
- Вот тебе глюконат кальция и катись отсюда, наркоман несчастный!!!

 

 
 

 

Негритянка в 45 - баба-чернослив опять!

 

 
 

 

Штирлиц пришел на пляж, разделся и вошел в воду. Вода была холодная и совершенно мертвая. «Зато красивая», - подумал Штирлиц.

 

 
 

 

Я слышал за спиною стук копыт, наверно - это мысли пробежали.

 

 
 

 

Вовочка говорит отцу:
- Слушай, пап, дай мне стольник!
- Сынок, мне кажется, ты уже достаточно большой для того, чтобы стрелять у меня мелочь!
- Ты прав, пап! Дай тысячу!

 

 
 

 

- Тебе бы у Санта-Клауса работать!
- Я такой милый?
- Ты такой олень...

 

 
 

 

“Интересно, сколько мы вместе с Незнайкой весим? Вместо гирь используем кубики... Точь-в-точь 5 кубиков! А во сколько раз Незнайка тяжелее утки?.. Ровно в 4 раза! А если Незнайку взвесить вместе с двумя утками, сколько понадобится кубиков?.. Та-ак, 3 кубика. Интересно, а, сколько понадобится уток, чтобы уравновесить меня?” — думал Знайка, забивая третий косяк...