Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Муж среди ночи приподнимается, переворачивает подушку и снова ложится.
- Ты чего делаешь? - спрашивает жена.
- Да с той стороны я уже все сны пересмотрел.

 

 
 

 

Выслушав речь адвоката, судья несколько смущенно произносит:
- Если я правильно вас понял, мне остается только причислить подсудимого к лику святых...

 

 
 

 

Медики о дорогах:
- Наши дороги - самые лучшие: и грыжу вправят, и камни из почек вытрясут!

 

 
 

 

В шоубизе мужчины не плачут - тушь потечет.

 

 
 

 

Зоомагазин. В аквариуме плавает очень необычная красивая рыбка. Покупатель:
- Сколько стоит эта рыбка?
Продавец:
- Она не продается.
И после небольшой паузы добавляет:
- Мы её поймать не можем…

 

 
 

 

Медведев вбегает в кабинет Путина:
- Владимир Владимирович! Я самого Терминатора видел!!!

 

 
 

 

- Новости авиации. До вчерашнего дня AirUnion не летал из Домодедово, а с сегодняшнего не будет летать из Внуково.

 

 
 

 

Ответ на вечный вопрос «Что первично - яйцо или курица?», давно нашел для себя фермер Смирнов: он точно помнит, что яйца у него появились гораздо раньше, чем куры...

 

 
 

 

Парня отправили служить в десантные войска. Возвращается домой на побывку, отец спрашивает:
- Ну как, с парашютом уже сам прыгал?
- Нет. Но пару раз из самолета выталкивали...

 

 
 

 

- После поражения в Киеве от "Динамо" тренер "Ман Сити" что-то бормотал насчет двух глупых голов. Непонятно, что он имел в виду?
- По мнению английских фанов, одна из этих глупых голов - его собственная, а другая - арабского шейха, который потратил миллиард фунтов на эту дворовую команду...

 

 
 

 

- Дорогой, возьми ребёнка на футбол!
- Зачем, он ещё маленький.
- Ну, а что он кричит просто так.

 

 
 

 

Приходит Красная Шапочка к бабушке и говорит:
— Бабушка, кушай быстрей пирожки, пока горячие!
— Не могу? Внученька, ещё волк не переварился!

 

 
 

 

- Если перед вами неожиданно появился лев, какие будут ваши действия?
- Произвольные или непроизвольные?

 

 
 

 

- Девушка! У вас такая грудь! Вау! Хотел бы я, чтобы на мою защиту стали такой грудью.

 

 
 

 

— Почему в бассейнах все в шапочках плавают?
— Чтобы при падении на кафель мозги не разбрызгивались.

 

 
 

 

Бабушку, которая умеет писать эсэмэски, подруги во дворе называют ведьмой.

 

 
 

 

На улице дождь, ветер. Мужик сидит дома. Вдруг раздается стук в дверь.
Мужик подходит, открывает дверь: "Ах!" На пороге Смерть, но в то же время - что-то непонятное: на черепе у нее какие-то бантики, саван весь в рюшечках-кружавчиках, коса с фенечками. Мужик спрашивает:
- Ты кто?!
- Не видишь, что ли, я - Смерть!
- Какая-то ты нелепая...

 

 
 

 

- Новый год будем встречать впятером. Я и стены.

 

 
 

 

Девушка звонит парню на сотовый:
- Что это вы отмечаете? Шум, веселье, пьяные голоса...
- Да, это я в троллейбусе еду.

 

 
 

 

Если верить показаниям спидометра, то Лада-Калина стоит в гараже со скоростью 20 км/час.